安全标语可以涵盖多个领域，如交通安全、食品安全、劳动安全等。如何对安全隐患进行及时排查和整改，预防事故发生？以下是一些引人注目的安全标语，希望能够提醒大家时刻保持警惕。
被讨厌的勇气读后感篇一
读书的习惯一直没有坚持，因为有人推荐这本书，于是顶着眼瞎的风险在微信读书上两小时看完这本书，貌似很久没有这种一口气想把一本书看完的冲动了，十年前厚厚的平凡的生活一翻开就欲罢不能，时间过去了，书的具体内容已经忘得差不多，但是那个时候热爱看书的自己以及看到热泪盈眶的自己多少年都会记得吧。
去年在图书馆看月亮和六便士也是看到入迷。
被讨厌的勇气这本书采用两人对话的方式给个人的思维打开新的窗口。因为电子阅读不比纸张阅读，没有时间记笔记，也无法用框架做整理分析，其实这是我最喜欢做的事情，时间，人物，体现了写作者的逻辑。所以以下部分完全是想到啥就是啥，仅供娱乐。
1，不是肯定自我而是接纳自我
曾经因为很卑微的喜欢一个人，觉得自己全身都是缺点，不够高，不够漂亮，不够有钱，不够贤惠，不够开朗。以至于很长一段时间都无法真正融入任何团体，觉得大家都不喜欢自己，说出的话没人会听到，于是把自己塞到厚重的壳里面，把心门紧紧关闭。用毫无表情的微笑掩盖内心的自卑。人啊就是容易如此犯贱，得不到的东西天天念着他的好，拥有的东西反而无视，直到有一天，一个多年未见的老友说（该老友是高中同学，已经结婚的中年发福大叔），你现在还在偶尔写点东西吗，方便的话可以放出来。哈哈原来还有人记得我有这个爱好呢。
或许吧，我们总是把别人的评价看的太重，就像书中提到的，除了你自己其实没人在乎你的脸上是否有一颗你不拿放大镜甚至都看不到的痘痘，可是你浑身感到别扭，因为那颗痘已经被你放大几百倍。（好吧，这是我瞎编的，不是书写的，书的原文比这个精炼）。
接纳自己跟肯定自我最大的区别在于，接受自己的缺点，但是朝着好的方向发展，肯定自我是内心的声音，如果我能怎么怎么样，肯定更怎么怎么样。
2，课题分离
要不要主动开启或者结束一段关系是自己的课题，选择什么样的工作，是否结婚，什么时候结婚是自己的课题。这是一个终生值得研究并付诸实践的课题，套用一首诗，我喜欢你，跟你没关系，甚至跟你知不知道也没关系。
3，人生取决于当下不是过去
颠覆之前的原因论，用目的论解释行为。原生家庭带来的影响仅仅是停留在过去，如果一味拿原生家庭说事，那就是为自己的行为寻找借口。
4，一切的烦恼来自于人际关系
幸福感不取决于金钱，而取决于人际关系。同时想到了多年之前读过的爱的艺术，我们习惯于用自己的思维去解读他人的行为，如果没有达到自己的期望，就会失望。
如果觉得自己现在不幸福，那就是缺乏改变的勇气，在任何一段关系，亲情友情爱情多想想自己能为对方做点什么，文章详细解释了贡献感和寻求认同感的区别，我为你做了，我不一定要期待得到你的认同，但是我能感觉到自己对他人的价值，这种贡献感就会给自己带来很大点幸福感。
5，越自负的人越自卑
作为一个一直认为自己iq偏高，（相对于大多数人而已），总是会把自己的不成功归结于运气，缺乏贵人指点和性格，好像如果我点性感很开朗，如果一路上都有贵人帮助，我会变的很成功。这是自负，也是自卑。
6，人生的竞赛不在跟别人而在跟过去的自己
我身边有很多好朋友，从目前来看，她们比我拥有更会赚钱的能力，更幸福的恋情或者家庭。我越跟她们比较，越觉得差距很大。相比于几年前的自己，我的进步也许在于能更好的理解父母，在于能更多的愿意帮助他人而不是一味的向他人索取帮助。曾经我有一个宠我到极致的男朋友，他包容我所有的缺点和脾气，但是这种不平衡最终被打破。有句话说的很对，一个人的气质，涵盖了他走过的路和爱过的人。我真的感恩遇到过很好的人，他们给我我最美好的回忆，他们教会我成长，他们让我更有勇气面对未来到挑战和困难。即便缘分让彼此错过，但是即便再次相逢，定能说一句好久不见，微笑，淡定，喜悦。
被讨厌的勇气读后感篇二
本书以对话的形式进行讲述，通过哲人与青年的辩论，丝丝入扣地将阿德勒的思想铺展开来。从刚开始发誓要驳倒哲人的观点，到最后“被带到水边饮水”，是青年的心灵成长之旅，亦是我的。
青年会遇到的情况，会有的想法，比如自卑感、人生没有价值、对未来感到迷茫，都是当下大多数人的常态，而哲人的回答好像一把利刃直戳心灵最深处，叫你呼吸不畅，觉得整个世界都在你眼前颠倒，同时又变得如此简单易懂。
从小到大，一直背负着父母期望的我，浑浑噩噩地念书，考了父母期望的大学，学了以后会有稳定工作的专业。而这些在我眼里，都是自己没有目标造成的：如果我有强烈的愿望，就可以放手一搏去选择自己想要的人生。而哲人的回答，将抱有这种想法的我狠狠摔在地上。“人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来，你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。”多么犀利。
在当今世界，一个人“没有目标”，就足够被自认为阅历丰富的长辈和自以为是的同龄人好好鄙视一番了，阿德勒却轻描淡写地对我说，“没有目标也无妨”。为迷茫未知的将来整日痛苦的我，在看到这段文字时突然有种想哭的冲动。我过度执着于未来，导致看不清脚下，这让我每一天都过得很煎熬。
所幸与本书相遇，让我反思了很多事，也试着重新接纳自己，整本书读下来收获颇丰，说是心灵净化一点也不为过。当然，对于阿德勒的思想，我仅略知皮毛，正如书里所述，想要真正地理解，还需要在生活中慢慢体会。毫不夸张地说，这本书能够解决人生中会遇见的所有烦恼(大概会有人对这句话感到反感)，我希望每个人都能静下心来，认真读完它。
不过，读与不读是你的课题。我的课题到此结束。
被讨厌的勇气读后感篇三
从8月17日拆此书，到今日看完，已经过去13天了。在这13天中，我看到了一个不一样的心理学。打破我以往的认知，仿佛被洗脑了一样。就像之前听到的一句话：其实人的一生，就是在不断的被洗脑，从一种思想到另一种思想。而且，洗脑这个词在我这已经不是贬义词了。
如果一个思想能够帮助我们更好的去思考问题，解决疑惑，度过人生的坎，我们大可以将它作为一个工具，让自己好过一点。
这本书第一夜，否定弗洛伊德的原因论，转为阿德勒的目的论，让我对与家人的关系有一个重新的思考。我是因为以往的经历而刻意冷淡关系，还是为了冷淡关系而选择不断以过往为借口，拒绝联系呢？阿德勒心理学明确否定心理创伤，他认为决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。就像很多恋爱过后无法走出来的一样，每个人都认为自己的感情经历独一无二、与众不同，其实，也不过是在心中对这段感情加了太多的滤镜罢了。
在其第二夜中提到，困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。比如说书中的哲人讲到自己的身高只有155厘米，在他年轻的时候，他也曾被这个问题困扰，后来，他的朋友告诉他，说他有一种让人感觉轻松的本事。让他对自己的身高有了价值的转换。最终让他感悟出，155厘米的身高，在于他如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。这也启示了我，在一些我自身自卑的点上，重新而又解释一下它们存在的意义。
俗话说的好，可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。这也就表明，父母应该放下孩子的课题，可以加以援助，但不可以妄加干涉。对于我个人的帮助就在于，以往很多时候，无论是发给别人消息，还是自我展示，这都是我自己的课题，但对于别人的回复或者评论这类别人的课题，总会显得有点着急、焦虑。但自从课题分离以后，我懂得了不去干涉他人的课题，以更为自由的心态往下走。第四夜中的人际关系的终极目标，也就是把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，即共同体感觉！相反，那种“拼命寻求认可”反而是以自我为中心。当我们在小环境中无法获得共同体感觉，不如跳出小圈，在更广阔的天地寻找自己的位置。比如说公司与之地球，学校与之宇宙。
最后一夜，阿德勒心理学告诉我们在相信他人的时候不附加任何条件。也让我想起了那天与捉小鱼讨论的父母对子女的爱中是否附加了条件。起源于我的一位朋友发的一个微博，她的弟弟今年高考，由于考的不错，所以她爸妈给弟弟买了很多比较好的衣物以及用品。而她当年高考，由于考的不好，基础的手机也没有换。由此可见，现实中的父母总是基于各种理由和借口，厚此薄彼。回到书中的内容，启示我们：如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。在这一夜中，哲人提到，我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践，也与《卓有成效的管理者》中的思想不谋而合。
被讨厌的勇气读后感篇四
分析师问她如果没有这些症状，你的生活会发生什么样的改变，她突然很茫然，分析师说这些症状似乎在保护着你的生活，如果这些症状消失了她会感到空虚。说白了就是没有工作事业，就没有让自己感到自身价值的东西，没有让自己专注于某件事的兴趣爱好，就完全无法独处，没有自己的朋友圈子，精神上完全依附于孩子和丈夫，自我价值感也会很低。
她其实很自卑，也正因为这种生活模式让她感觉自卑。
一个孩子不喜欢他的数学老师，觉得老师严厉挑剔，他害怕面对老师的评判。但是如果他把老师当成是合作共同体而非对立面，就会改变他的认知和行为模式。老师并非一个高高在上的权力拥有者，而只是帮助他上好大学的一个帮手。一个人建立人际关系的模式或回避人际关系的目的是为了避免你在与他人的人际关系中受伤，而不是你真正想建立人际关系。
自卑的人会回避人际关系。
害怕面对自己。一个人自卑的时候，就觉得他人会伤害自己，害怕别人的批评，在和他人的竞争和比较中体验到自己不够好的这种感觉。我们就没办法和别人建立合作共同体的关系。我们趋利避害想体验优越感回避自卑感，我们的自卑会让我们和他人一直处于一种对立的关系。被讨厌的勇气读后感篇五
表扬也是一种上级对下级的操纵。
只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。无论对待长辈或者上司，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
批评或者表扬都是judge别人。要建立横向关系，重点在于鼓励，鼓励是横向关系中的援助。不可用“行为标准”来判断人的价值。任何人不再具有生产能力的时候，比如退休了，受伤生病了，如果只用行为标准来接受自己的人总会受到严重的打击。
因为接受了真实的自我——也就是自我接纳——才能够不惧背叛地做到他者信赖；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到他者贡献；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到我对他人有用进而接受真实的自己，做到自我接纳。
问题：只因为自己存在于这世上，就是对共同体有价值的吗？可是人非草木啊，当别人不断的奚落你，批评你的能力的时候，被别人pua的时候，内心真的无法感受到价值存在啊！这样的论断，真的脱离平常人了。
被讨厌的勇气读后感篇六
阿德勒作为个体心理学的大师，知名度虽然不如弗洛伊德与荣格，但是他的很多反向的思维方式，的确可以给人很多的启发。
比如说关于童年的影响，弗洛伊德认为人现在的状态与童年经历密切相关，并且会活在童年的阴影之下；而阿德勒则不承认精神创伤，他认为，当下的人不受过去支配，问题不在于“发生了什么”，而在于“如何去诠释”。
在阿德勒看来，谁都无法选择自己出生的国家，出生的时代，有什么样的父母，这些事情会对我们有很大影响，但是事情并不会止步于此，问题不在于过去而在于现在，我们现在的生活方式是可以选择的，只要我们有勇气去改变，就一定会有所改观。
在现实生活中，有很多生活不如意的人，他们常会告诉自己，“如果怎样怎样，我一定会怎样怎样”，然后又会叹个气，说一句算了吧，我还是保持现状好了。这就是缺乏勇气的表现，因为害怕失败，害怕失去优越感，害怕被别人说不行而拒绝了一切开始，活在了一个奇怪的小圈子当中，眼看着身边的人超越了自己，心中却满是不屑与嫉妒。
人生并不是一条直线，山顶也不是唯一的意义，我们每走的一步路都有着自身的意义，其实我们可以想到，在尝试的过程中，无论我们最后有没有获得结果，我们都会有所成长，有所开拓，相比于原来的自己，价值感会增强。
阿德勒的观点中有一条说烦恼的来源，他认为，人的一切烦恼都来自于人际关系。乍的一看，这不是搞笑吗？难道我做一道高数题半天没算出来心烦意乱的也跟人际关系有关？后来我就想着，读书嘛，还是取其长处比较合适。
在现实生活中，人际关系中的烦恼还是很普遍的，尤其是竞争之下，人比人气死人，什么别人家的孩子这了那的，让人多少会有些焦虑。
当我们把别人当做竞争对手时，那么在不知不觉之间就会把他人乃至整个世界都看作“敌人”，这必定会给自己徒增一些不必要的烦恼。只有把别的人都当做自己的伙伴，对他们予以信任与关心，我们才更容易感受到自己在群体中的归属感，从而获得自己内心的满足，远离烦恼。
在与人打交道的过程中，我们时常会碰到对我们的生活指手画脚的三大姑八大姨甚至是一些普通的不能再普通的陌路人，他们都想教我们做事。对于这样的问题，阿德勒提出了“课题分离”的说法，并依据选择所带来的结果最终由谁来承担来界定课题的归属。
课题分离之后，属于我们的课题，我们不接受他人的干涉，同样，我们也不干涉他人的课题。可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。如此做来，人际关系的矛盾便会减少很多。
在书中还提到的关于横向关系的建立，也是有些道理，不过在生活中终归还是有些不大实用，毕竟官大一级压死人，作为一个打工人，还是猥琐发育吧！
被讨厌的勇气读后感篇七
以哲人和青年对谈的形式，围绕所谓人生三问：“我是谁”“我从哪里来”以及“我将去到哪里”展开对话。
读完这本书，我第1次知道三大哲学家，原来除了平常所知道的荣格与弗洛伊德，还有一个叫阿德勒的。
阿德勒心理学他更想表达的是，只要你想，你随时随地都是可以改变的，不要被固有的过去的一些东西，局限了现在以及未来的你自己。
他和我们惯常的思考逻辑刚好相反。一直是逆向思维，主张目的论，进行课题分离，然后冷静地划清界限。我们日常笃定原因结果论，现在阿德勒正好相反，他主张目的论，从目的出发往前推，这似乎和我大学一位教授的授课理念有异曲同工之处。
中间一段在讨论共同体话题的.时候感觉很混乱很分裂。不过整体读下来让我对人生课题有了更宽泛的认知。有时候在想我是不是天生就该做哲学家或心理学家，很多东西其实我并没有读过，也无人告知，但我一直是这么践行的。
活在当下，聚焦“此时此刻”，认真而谨慎地做好现在能做的事情。不要把人生弄得太深刻，应秉持认真而不深刻的态度。
“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
喜欢书友的一句评论：如果“我”改变，“世界”就会改变。在改变“世界”的旅途中，希望“我”能做自己的太阳，成为照亮别人的光。
有时候无意间拿起的一本书可能就会完全改变之后的人生。
被讨厌的勇气读后感篇八
这本书颠覆了我许多固有的思想，一口气看下来着实震撼了我，令我一下子难以消化。无论思想正确与否，这本书都诱惑着我去尝试去实践，毕竟人类都渴望向好的方向发展。
再者，它正对我下怀，对于我人生目前所处阶段的困惑一一破解，所以我很想与大家分享。这本书的书名看上去很容易被误解为心灵鸡汤文学，翻阅后才发现每个观点都是炸弹。
整本书是以哲人与青年的对话由浅入深徐徐展开的，读起来轻松自然。青年的一次次驳斥正是读者当下的疑惑，哲人通过耐心地解释，让我们逐渐掌握了看似复杂实则简单的人生哲理。
首先，本书反对原因论，即不同意过去决定现在、原因支配结果，这样人们会认为现在的我是无法改变的。本书主张目的论，即我们大家都是为了某种“目的”而活着，因此人是可以改变的。比如说某人现在极其自卑，严重到闭门不出，与社会脱节。
持原因论的人会认为一定是小时候父母对他极其严格，从不当面表扬，原生家庭的影响一时是改变不了的。而持目的论的人则解释为，他一直闭门不出，父母会担心，这样就会把父母的关注集于一身，而走出家门，他就会沦为无人关注的“大多数”，没人会重视自己，他是为了达到这个“目的”而采取的行动。
我不太同意所有事情都用“目的论”来看待，我依然认为原生家庭对人的成长是有深远影响的。但是我支持书中哲人所说的，人是可以改变的。
可人为什么不选择马上改变呢？书中说，人不是无法改变，而是自己下了“不改变”的决心！因为如果选择新的生活方式，未来难以预测，生活会充满不安，面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们往往选择了后者。
真是一针见血啊，我的内心就是这样的os。每当我遇到没有把握的事情，要么退缩，要么恐惧，许多事情还没有发生，就已经为它勾勒了完整的具象。
实际上经历之后，要么什么都没有发生，要么完全没有按照自己的脑回路走。如此我便又会懊恼自己瞎担心，白白浪费了时间与精力，还因为缺乏勇气没有争取到自己想争取的东西。所以，我不能一直活在“如果怎样怎样”之类的假设之中，而要敢于摈弃现在的思维方式和生活方式！那真的需要巨大的勇气与决心啊！
接下来怎样一步步巩固我的决心呢？书中哲人提到了“课题分离”这个词，也是本书对我影响最大的一个词。作者否定寻求他人的认可，这个观点我们在许多地方都听说过，说要活出自我，不要在意他人的眼光。道理都懂，可支撑的理由都太脆弱。
人究竟为什么要寻求别人的认可呢？书中说，因为很多情况下人们都是受到赏罚教育的影响。在赏罚教育之下人们会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或“如果没人惩罚，我也做坏事”，即与前面的“目的论”不谋而合。很显然，这是一种不正常的想法，我们需要摆脱这种想法。
我们并不是为了满足他人的期待而活着，那是活在他人的人生中，我们要活在自己的人生中，掌握自己人生的主动权。即我们要把自己的课题与别人的课题分开来。
这就意味着既不干涉他人的课题，也不让自己的课题被人家妄加干涉。比如你选择信任他人，这是你的课题，而你是否被他人信任，这就是他人的课题。比如你遇到一个毫不讲理的上司喜欢大发雷霆，无论你怎么努力，都得不到他的认可。你就会责怪，就是因为这个上司才导致我无法好好工作，“目的论”又显现了。
这时候如果我们学会课题分离呢？你要做的就是诚实面对自己的人生、正确处理好自己的课题。无论上司怎么乱发脾气，那是他的课题。你既没有必要去讨好，也没必要委曲求全。再比如有的父母希望孩子好好学习，可是孩子就是不听，父母就采取各种强压手段。在这里要分清，“学习”是孩子的课题，但“让孩子学习”却是父母的课题。
父母的行为有时仅仅是为了满足自己的目的，如面子、虚荣、支配欲等，实际上这是一种极其自私的行为。正是因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
同时，选择自己认为最好的道路，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。不想被别人讨厌，这对人而言是非常本能性的欲望，但是自由就是意味着对抗这种欲望。也就是说“自由就是被别人讨厌”。
而且还要注意，如果对方为自己或者自己为对方做了什么，认为自己或者对方必须给予报答，这是受回报思想的束缚。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。每个人都有自己的课题，这就是课题分离。作者还提出了一个对我十足冲击的观点，即计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。
我与书中青年的反应是一样的，怎么可能不对人生进行规划呢？人生正是因为有目标才过得更加有意义啊。而作者认为，人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，只要跳着舞的“此时此刻”充足就已足够。
并不存在目的地，只要跳着，就一定会到达某个地方。即我们当今所说的活在当下。虽然我无法苟同人生无需计划，但是我非常赞同起决定作用的是“此时此刻”。
过去发生了什么与我的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。不如暂且试着这样去过自己的人生，看看生活会发生怎样的变化。我现在也开始慢慢相信，只要过好每个当下，就一定会到达某个地方。而那个地方是不需要提前规划的，因为根本不可能。
被讨厌的勇气读后感篇九
全书通过问答的形式解读了阿德勒的主要思想，写作方式和《与神对话》一样。
阿德勒作为心理学三巨头之一，他的贡献主要有三个方面：一是不同于弗洛伊德的原因论，他认为影响人行为的是目的论，人要活在当下，无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生没有影响，决定自己人生的是此时此刻的自己；二是一切烦恼都来自人际关系，提出要课题分离，每个人都只能完成自己的课题，而不能干涉别人的课题。因为人际关系的存在，人人都有自卑感，健全的自卑感要自己跟自己比较，不健全的自卑感属于自卑情节，其中优越情节和夸耀不幸都是不健全的。三，处理人际关系，就要把别人看作是伙伴而不是竞争对手，要有共同体意识。
以前我是不怎么看心灵类图书的，认为是心灵鸡汤，因缘巧合进了失恋组，看了雪地女王和很多大神的贴子，一本一本读她们推荐的书，才发现这根本就不是毒鸡汤，而是心灵宝藏。我们从小几乎没有接受到正确的亲密关系教育，在一次又一次在吃了爱情的苦以后才挣扎着找这其中的规律。
曾经，在痛苦难受的亲密关系里看不清不愿放手，最后非要撞南墙撞得头破血流才被迫离开，也任性地让对方满足我很多幼稚的要求，当愿望没被满足就生气作闹，阿德勒说这是干涉别人的课题，束缚是支配对方的表现，背后是基于不信任感。
被分手的时候，反复思考男生说的那些分手理由，在一堆玻璃渣里找他还爱我的证据，放大自己的缺点。而阿德勒说这是因为那个人已经下定决心要结束这段关系，继而收集结束关系的材料而已。
这么多年，在感情路上跌跌撞撞，揣着一腔的真诚被别人肆意践踏，其实多数都是我自己造成的，慈母多败儿，圣母出渣男，是我用了错误的恋爱方式，伤害着我自己，还好30岁的时候我终于明白恋爱是怎么一回事，以后，一定会有意识地生活，清醒地行走。
被讨厌的勇气读后感篇十
都是在三十多岁接触阿德勒心理学，可能是缘分到了。
活在当下，接纳自己，不在意别人的眼光，这些观点并不陌生，但是因为之前没有深入思考（或者说没有接触阿德勒心理学），所以一直理解的很模糊，只是在特定场合下有碎片式的应用，因为不成体系，所以听上去像口号甚至借口。
人都追求意义，但少有目标明确、信念坚定、同时又具备全部能力的幸运儿。所以大多数人渴望别人的认可，自我意识强烈的人虽然不需要别人的认可，但无法回避社会意义上的成功，这些渴望得不到满足就会陷入迷茫和痛苦。对此，阿德勒给出的建议是接纳自己。
如果仅仅是接纳自己，活在自己的.主观世界里，怎么看都是自欺欺人。对此，阿德勒心理学给出第二个建议：不回避，修好人际关系这个人生课题。修好课题的关键是像伙伴一样待人，无条件的信任，不求回报的利他。当然，伙伴范围是自己决定的，心理学又不是宗教。
但是知易行难，改变需要勇气，接纳平凡的自己的勇气，不在意别人看法的勇气，不怕受伤、信任别人的勇气，不求回报、利他的勇气，坦然自我评价的勇气，追求自由和幸福的勇气。
被讨厌的勇气读后感篇十一
读这本书之前，和一个朋友聊天，他说人是追逐快乐的机器，我们不论做什么，最终都是想让自己得到快乐。我仔细体会了一下，只要把“快乐”理解的宽泛一些，人生还真就如他所说，一直在寻找快乐的道路上。
为什么说起了“快乐”呢？我一直纠结于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，却看得到退休的工作，没有兴趣也找不到价值。每天被自己的这些情绪麻痹着，免不了的怨言和负能量。这样的心态，我怎么能过的快乐呢，如果这样的生活是不快乐的，那么就与上述“人是追逐快乐的机器”的观点相悖了，既然认同了人生应该快乐，那么需要改变的就应该是我现在的态度。也就是说如果不能感受到快乐，就不可以一直这样止步不前，必须不断向前迈进。
如何才能改变呢？感谢好友推荐，让我读了这本将大师的观点深入浅出，用对话的模式讲述出来的《被讨厌的勇气》，第一次读到书名，我认为是“令人讨厌的勇气”，读罢方知是“拥有‘被人讨厌’的勇气”。本书语言通俗易懂，让我这个零基础学员少了许多障碍，多了些思考、共鸣和感悟。同时也感谢这个勇敢迈出第一步，鼓起勇气开始写读书笔记的自己。深夜，顶着感染“永恒之蓝”的压力。
哲人说，决定我们自己的不是“经验本身”，而是“赋予经验的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择了自己如何生活。
比如中学时期的经历，让我失去了对学校社团活动的兴趣，选择了安静自由甚至散漫的大学生活，本科同学们的就业经历，让我决心要拥有一个稳定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的选择，所以没必要哀怨过去的不如意，也不必抱怨现实的不温柔，是我自己主动选择了自己的生活方式。
哲人说，尽管有些不自由，但还是感觉现在的生活方式更好，也就是说及时人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。简单的说就是害怕向前迈进或者是不想真正的努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣（比如玩乐和休闲的时间），也就是拿不出改变生活的勇气。
哲人的这些话，感觉字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于现在的生活，也想奋斗打拼成就一番事业，但真正遇到需要我做出改变的时候，比如去二营部锻炼，再比如辞职去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇气。害怕新环境，害怕新领域，害怕新生活给我带来的忙碌和不安，所以，最终我还是在原地，选择了不去改变。
如果选择不去改变，又会怎么样呢？我还是那个纠结抱怨的我吗？当然不会再是了，阅读本书的最大收获就在于此了。引用一段话“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”
一是既然选择了不去改变现有的平台，那么就踏踏实实的认真过好现在的每一天，接纳自我、接纳现实，并学会如何利用好现有的东西，慢慢的朝着理想的方向努力；二是在共同体中找到自己的位置，慢慢体会“我可以在这里”的归属感，这种感觉必须靠积极的参与和付出才能够得到，也就是说人只有在能够感觉到自己的价值的时候才能获得勇气，而这种价值感（我也把它理解为归属感）不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得；三是不要过于关注山顶，我们脚下走过的每一步，度过的每一天都是人生这个旅程中美丽又独一无二的风景。
哲人说，提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”，但事实上，首先是自己。如果被认可欲求所束缚，那么“人际关系的王牌”就永远掌握在他人手中。
十几年之前，当我还是个小女孩，害羞腼腆不善于表达，从来不敢由我开始迈出第一步，以至于那个小男生，他到底是不是也喜欢我，应该是一直都无法解开的迷了。
哲人说，如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦才会增加。
不敢说和大师的观点不谋而合，但前期因为小男生带来的遗憾，也令我痛定思痛，决心做出改变。与人相处中，付出真心，给予信任，鼓励自己迈出第一步，学着主动表达，不畏惧拒绝，承担风险，这样也许会受一些挫折，但绝不会再留有遗憾。
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