感恩是一种智慧，能够让我们更加明智地选择和取舍，保持良好的人际关系。写感恩文时，如何结构清晰、语言简练又能充分表达感激之情？接下来是小编为大家准备的感恩总结范文，期待它能够给大家一些启示和反思。
你是我散文诗篇一
我们十指相扣
我们曾经一起许下过诺言，无论年华，不离不弃。
而你比我稍大些。
我总是眼巴巴地揪着你的衣角，跟着你的脚步走。就这样，你和我一起进入小学、中学。只是我们总去不同的楼层，但是我们的手总是紧紧地相缠。当你向左，而我向右边的楼梯的时候，才依依不舍地分开。你会轻轻地触碰我的头发，笑容暖暖。
已经习惯了有一个人，在我的身边，她和我穿着一款衣服，背着一款的书包，甚至，当身边走过一个漂亮的人，脸也会一样红。然后互相看着对方，笑得花枝乱颤。
我从来不叫你姐姐，就像我们从来就不以姐妹相称一样。
妈妈说，我们不是孪生的，却比连体婴儿还形影不离。
是啊，我第一次寐开了眼睛，就看见了你，歪在我的枕头边睡觉的小姐姐。鼻子皱着，好像梦里用力地嗅着什么。
你比妈妈还要热练地抱我。即使那个时候，你也才五岁。可是我已经喜欢你了，用肉嘟嘟的小手掌磨蹭你粉粉的小脸。
再后来，你上学了。我只能在家里等你。突然间有大片大片空白的时间看不见你，我一下子无所适从。很难过地用脚乱蹬妈妈给我盖上的'被子，大声哭泣。
那个时候，给我熟悉感的，就是你了，我最依赖的你。
你回家的时候，我就那样看着你，不哭不闹，可是我想，我的眼睛里大概是满满的委屈。
你叫我，“嘟嘟，嘟嘟。”用你的脸亲昵地蹭着我的脸。
我终于被你逗得笑起来，只是双手攀山你的身上，不肯，不愿意下来。
你居然也不气不恼，像一个妈妈一样，温柔地替我别上扣子，穿好衣服。
你的手很温暖。
而我，大概是真的真的很喜欢你吧。只是，我后来终于也能够跟你上同一座学校。
越长越大，越离不开你低头笑意满满的眸子，灿若星辰，给我很大的勇气。
我把这篇文章给你看的时候，眼睛乱瞟。我不好意思看你脸上的表情，很害羞。
有一双手轻轻地拉住我的手，有一个很美很美的声音在说：“我的嘟嘟很让人感动呢。”
十指相扣，我们不离不弃，对不对，亲爱的姐姐。
你是我散文诗篇二
今年农历十月十六日的天气依然阳光灿烂，天气晴朗。结婚的彩车络绎不绝，在今天结婚的特别多，证明今天又是个好日子。而我的心情却像这冬天的风一样，不管吹到哪里都是寒冷，并且是冷彻透骨。
今天我守在老公的身边，本想与他絮叨一些浪漫的话语，一起回忆一下年轻时的美好，谈论一下一步步走到今天的不易。然而老公却根本就没有这样一种情愫，他一直沉浸在烦恼暴怒之中，一句句重复着：“烦死了，烦死了……”
令老公陷入到痛苦与伤痛之中的原因我是可以理解的，十天前，因为挖掘机掉下了链子。老公就对司机说：“你用铲撑起链子来，我用手去将链子挂上。”司机答应得好好的，老公将手刚放到链条上，司机却像突发神经病一样，讲铲放了下来，老公的手指一下子就被砸断了。我当时正在超市上班，接到陌生的电话，我还冲着电话说：“你打错了吧？”老公的声音传来说：“你赶紧想办法到北海路上，我们很快就路经此处，你同我一起去医院，我的手受伤了……”
我一听就懵了，放下手中的活，赶紧往北海路上奔跑。当我气喘吁吁地与老公接上头后，才知道老公的右手食指断下一骨节来。老公使劲捂住那汩汩冒着鲜血的半截手指，断下的一节还在手套里。老公抽着烟，分散着疼痛的注意力。我的心即刻像刀绞般的难受。坐进轿车里，满满的一车人，我挤到老公的身边坐下，一头雾水，不知道老公的手指是怎样弄断的？便怯声问道：“这是怎么了？”旁边一个人说：“你就不要问了，快说到哪个医院治疗？”“去潍坊八九医院”我斩钉截铁的说。旁边一个五十多岁的人问：“你说是做手术接指？还是直接去掉手指？”“做手术接指”我毫不犹豫地回答。旁边的那个人老公让我称呼他四哥，他一直在逗老公开心说：“如果接不活怎么办？”“只要有百分之一的希望，我也要试试。”我只是要尽我所能来保留老公的完美。
四哥见我一直坚决就问：“我们去哪个八九医院？”“去老八九医院”我与老公异口同声的说。司机询问老公医院所在的位置，老公说：“在北宫西街。”司机便加快速度往八九医院赶。四哥又问：“你们八九医院有熟人吗？”我摇摇头为难地说：“没有，不过女儿同学的爸爸妈都在那儿，都是主治医师，到了那儿就能找到他们……”老公一片茫然的摇摇头。我就赶紧打电话给三妹，问她有没有熟人？三妹回答说：“我没有熟人，大姐夫有熟人。”老公又冲我要摇头，示意不要去找大姐夫。老公又往家打电话，问小民要了一个在八九医院工作的老乡的手机号。四哥就坐不住了说：“还是我来给你们找个熟人吧？”他马上就开始打电话，电话打了四五个，就在我们的轿车举步维艰的在熙熙攘攘的人流车流中，好不容易再穿过一个路口就要到达八九医院时，四哥的手机响起来，电话指挥我们赶快调转车头，开往新八九医院。我的心就开始有一种不安定的颤动。
四哥就说：“别管新八九还是老八九，只要是有医术的主任给做手术，保证万无一失，如果没有熟人没有关系，医院让实习医生给做手术，那就坏了，所以我找好了熟人，保证没有问题。”我听着也有道理，也就放心的来到新八九医院。
一位矮矮的胖胖的医生很热情的接待了我们，他满脸的笑容在我的眼睛里显得是那样的猥琐。他让我写上有关老公的信息，身份证号码后让我签字按手印，并且说：“做这种手术，不要抱有太大的希望……”我一听心就凉了半截说：“八九医院的的接骨术全国有名，我们可是慕名而来……”“呵呵……”那医生就笑起来说：“我们医院的成功率是百分之九十八,当然那两例不成活，只能算作自己倒霉。”我感觉这医生说这样的话，简直是对病人的不负责任。老公在一边一听就斩钉截铁的说：“这手术我不做了，还是直截了当的截掉，我们马上就能回家。”我坚决反对说：“不，这手术一定要做，哪怕是有一丝的希望，我们也要试试。”那医生就皮笑肉不笑的说：“你签字按手印后，再让病人签字按手印。”我们办完所有的手续后，老公才去做全身检查，化验血，以及手指的拍片。
一直等不到血的化验单，我急得想热锅上的蚂蚁蚂蚁团团转说：“我们急急地赶来，为的是不耽误时间，却在化验上耽搁这样多的时间。”那医生就让我去催促，我就坐在化验室里等，等到化验单一出来，老公才开始接受手术。
护士要给老公插尿管，老公就疼的大声的嚎叫着。我就不明白的问：“做这样的手术还需要插尿管吗？”护士就没好气的说：“做手术需要许多的液体，虽然是两个多小时，但是会排泄很多的。”
就在老公就要进手术室时，老公的哥哥与堂弟也来了，还有三妹也到了，我出去接他们。哥哥就说：“手指只是少去了那样一点点，根本就用不到做手术，就不要浪费钱了……”我想了想也对，可是老公已经走进手术室了。
我们被一扇门搁在了外面。
我就这样惴惴不安的坐立不安在手术室门外彷徨着，内心是一种疼痛外加惊恐地波涛汹涌着心潮澎湃的思绪。总是在想象着老公做手术室的疼痛难耐，多么想自己能够代替他去承受身体所要承受的一切疼痛。我就这样麻木的呆立着，眼泪在眼里打着转，我必须坚强的不让自己失态。时间似乎就这样被凝固在，一种难以逾越的煎熬里，自我折磨着。
时间在此刻过得特别的慢，眼看时间已经是晚上的九点，我就一次次让三妹先回家，三妹就起身走了。临走给我留下了水杯与水，我就这样靠着水来延续着下一次的呼吸。
手术室的门突然被拉开，医生与护士突然大声叫道：“路英竹的家属过来一下。”我三个赶紧走进手术室的外间，医生很生气地说：“由于手指血管不够长了，所以必须要从手腕上取，这样的成功率就又降低了，病人却不配合，极力要求不做了，现在急需要家属的意见。”我一听就明白了，这次手术根本就没有多大的希望。所以就说：“病人既然不愿意做了，那就不要做了。”“可是所有的准备工作都做好了，也就是说你们的钱也全都花上了，如果此时放弃，也就是前功尽弃……”我陷入到思索当中，一时还没有考虑好，哥哥却冒出一句：“那就做吧。”
医生与护士就赶快的进行手术，我特意对护士说：“病人心情不好，请你们多多包涵。”“我们就从来没有见过这样的，对做手术抵触的这样的强烈。”护士气愤的说。我赶紧向她道歉说：“对不起，你们千万不要与他一般见识……”护士依然没好气的冲我“哼”了一声，就急匆匆走进手术室。
我此刻在外面等待的更加辛苦，几乎是要窒息，站着浑身瑟缩，坐下如坐针毡，我知道此刻自己的坚持让做手术，的确是在害老公。我已经忏悔不已，我知道此次手术根本就没有成功的可能，只不过是让老公雪上加霜，承受更痛的身心折磨与更重的灾难。
我不知道是怎样煎熬过三个多小时的，终于等到手术室的门被打开，老公躺在推床上，被推往病房。我想一声说了声：“大夫辛苦了。”便跟随老公来到二十四号病房。
我今晚没顾上吃饭，此刻才感觉到肚子“咕咕”叫。但是一点食欲也没有，一遍遍询问老公疼吗？他苦涩的摇摇头说；“被麻药麻痹着，现在什么感觉都没有。”
做手术的医生过来轻描淡写的说：“手术不是很成功，接活了呢，算是白捡了个手指头，不活呢，也是应该的，然后再截去，凭天由命吧！”我感觉到他说话相当的不负责任。
老公做手术的手连同一只胳膊一直高举着不准动，放在烤灯底下烤电。另一只胳膊挂针。护士说：“吃喝拉撒全在床上。”我一下就打消了找空回家的念头。我看看时间已经是夜里十一点半了，催促着哥哥与堂弟回家。
这一夜我几乎没有睡，护士在间隔两小时就要给老公扎一次针。
天亮了的时候我跟随人群去食堂打饭，结果老公只吃了几口，他说：“我真的吃不下，我躺在这里浑身难受，腰酸背疼，膝盖疼，腿也疼，连同脚底到脚趾，就没有一个地方不疼。”我的内心又是一阵剧烈的疼痛，就给他按摩，从腰到脚趾，一个穴位一个穴位细心的按摩着。我一颗忐忑不安的心就是担心着老公的手术是否能够成功？有的护士看看说：“很好”有的护士看后则摇摇头。我的心情就是随着护士的话语与表情，而时阴时晴时好时坏。
在医院煎熬过一天之后，老公的身体更加劳累与疼痛。我就不得不不住的给他按摩。晚上我就用温水给他不住的擦洗着身体，怕得褥疮。
第二天，小妹夫来看他，临走时说：“我同事的哥哥是这儿的主治医师，明天让他来看看，手术是否成功了，不成干脆就做掉回家。”我也很赞成这个想法，因为这儿的费用高的吓人，我先预交了三千的住院费，结果到现在已经欠费七千多了，我们一天就要消费三千。
第三天早上，我小心翼翼的打开那个用毛巾遮盖住的老公做手术的.手指一看，我的心一下子颤抖起来，并且浑身也像这初冬的天气一样，从里到外冒出透彻全股的寒冷。连我这个不懂医术的人都能看出，那个手指在历尽千重百创之后，，已经没有了一丝生还的余地。我用力的去抚摸着那一层已经变僵硬了，已经没有一丝活力的皮层，心如被剜去一般，我的浑身突然如抽丝一样没有了一丝一毫的力气。我努力的克制住自己悲伤过度的情绪，怕被老公看见我的失态他会更加伤痛，最起码要让他先吃好今天的早餐。
“我先去买饭去”我轻声的对他说。幸亏老公是个大大咧咧的粗人，根本就没有发现我隐藏起的脸上的表情变化，与说话时的声调变化。我急匆匆的走出病房，眼泪终于可以流泻而下了，泪光模糊了我的视线，我的脚步，在此刻突然沉重起来，沉重的让我几乎再也迈不上前行的每一步阶梯。三天来时刻幻想着手术的成功，到头来却是竹篮子打水一场空，憧憬着的所有希望在此刻全变成泡沫，在冰冷的空气里一点点消散，消散……我的心就这样被一点点的掏空。
我用最快的时间买回早餐，老公心情平静的吃着。中午时刻，主治医师来了，看了看老公的手指说：“如果等到晚上还没有恢复，那就应该做掉了。”老公马上垂头丧气起来说：“白白的遭了三天的罪，我就知道这手术没有成功的希望，这混蛋医院光知道赚取昂贵的手术费，根本就不为病人负责，他们说手术如果成功，就是幸运，否则就是正常，他们一点责任都不承担。”左右邻床的病号都赞同老公的见解。左右邻床都是三个手指头，只接活了一个。
我非常理解老公的心情，我想：“他此刻非常生我的气，要不是我的一再坚持，他肯定不会做手术的，也就不会遭受这样大的罪。”我感觉自己就是个自以为是罪大恶极的“杀手”将老公生割活剥的遍体鳞伤。
傍晚时分，老公的身上出现红色的斑点，像是过敏。我就去找护士咨询，护士说：“你去找给你们动手术的医生给看看看吧。”我就按照护士的指引，来到给做手术医生的办公室，这个道德败坏的医生正在调戏一个小护士，被我看在眼里，也许他因此而生气，我说：“病人身上出现红色斑点”他不理不睬没好气的说：“这些小情况，你去问问护士就可以了。”“护士让我来问你”“你先走吧，我待会就过去。”我看到他那副的漫不经心的傲慢的德行，就有一股莫名奇妙的火气往上冒。顺口说了声：“这手术失败了”“嗯”他没好气的从鼻子里哼了声。我再也控制不住我满腔愤怒的怒火，但还是尽力用最温和的口气质问：“在动手术之前，你是则怎样给我承诺的？你不是告诉我有百分之九十八的成功率吗？”他马上恼羞成怒像一头咆哮的狮子，要饿虎扑食一般的要扑向我，怒气冲天的说：“我所说的百分之九十八的成功率，只不过是针对医院的总体来说的，也就是说，医院一年一共做了两万个手指头，失败了两千个，我并不是说我个人做手术的成功率。”我就在他的怒火冲天中静静地看着他不温不火的说：“你做手术失败我不怪你，我只希望你能够总结经验，在给下一位伤者做手术时，能够成功……”“出去”他厉声大喊：“出去，你马上给我出去……要不是你托人找关系让我给你做手术，我才不惜给你们做呢？”
从一个救死扶伤的医生嘴里说出这样的话来，简直是有辱医生的职责。我就气呼呼地从他的办公室里走出来，来到病房，将我与医生争吵的事情告诉老公。老公就生气地说：“你就不会改改你的凑脾气，不管在哪里，你都不管不顾，我们还要用他给截手指呢，你提前得罪他，受罪的不还是我吗？”我一听，就感觉自己又闯下大祸了。心想：“真是小不忍则乱大谋，他本来就是一个丧失医德的卑鄙小人，这下可有老公的苦头受了……”
晚饭后，我去洗刷间，一下子我就被病人的家属围拢了。她们都是些有苦不敢言的弱势群体，她们对刚才我与医生的争吵都看得一清二楚，她们都为我的胆量与勇敢佩服的五体投地，都争着赞美我说：“你真行，这些当医生的只顾赚取手术费，一点都不为我们病人负责……”另一个五十多岁的妇女对我说：“我儿子还没结婚，三个手指只接活一个，以后可怎么找媳妇呀？他们口口声声说：“接活了是白捡，接不活就做掉，当然那不是他的手指头，如果要截掉是他的手指，他还会说的这样轻巧,这样无关轻重吗？”那大姐义愤填膺的说：“我们同病室有一个年轻的小伙子，来这里治疗四十五天了，结果给人家治成残废了。之前总是对人家说‘根本没有问题，一定会好的。’结果，现在通知人家手术失败。那小伙的父母相当的可怜，连饭都买不起，只啃馒头。老两口总是在偷偷的哭……”大姐也泣不成声了说：“谁摊上谁受不了，我也是在为儿子整夜整夜的睡不着觉吃不下饭……”我听着大姐饱含真情的话，心在不住的抽搐，眼泪不知不觉就流了下来。“我们就是有苦没处诉，这是什么医院呀？”我与大姐属于同是‘天涯沦落人，相逢何必曾相识。’所以就有了许多的共同话题。
我俩聊了许多，相互的倾诉也是一种彼此的安慰。我们能抱怨什么？抱怨有什么用？只能抱怨遭遇的不幸，误入这样的医院，不但治疗不好伤，反而要遭受更大的疼痛。
回到病房，主治医师去了，看了老公得手指后说：“明天就做掉吧。”我说：“您就是主任？我强烈要求，不需要给我们做手术的医生再来给我们做，他刚与我争吵过，我害怕他会报复。”“好吧，那就由我来做。”“谢谢”我向他道过谢后，心里像是放下了一块一直压着我的沉重的石头，我长长的舒了一口气，一下子像是被劳教释放一样的轻松。
晚上八点了，我们的柴油供应商来看望老公。他对老公手术的失败很是惋惜说：“你当时为何不给我打手机？我叔叔就是主管八九医院的，这儿哪是什么新八九医院，只不过是挂着八九医院的招牌而已。”我内心就更加后悔没去老八九医院，让老公错失这一节手指。
护士突然来找我，我就莫名其妙的跟随着护士来到护士服务台，给老公动手术的医生皮笑肉不笑的问：“过敏的地方好些了吗？应该不是药物过敏。”我说：“知道了”“我们都是些直爽人，所以发过火之后就没事了，明天还是我给他截指。”我一听就明白了，肯定是主任让他与我言和的。我这下可不敢别再得罪他了，只好勉强笑了一下言不由衷的说：“手术失败我的心情不好，所以说话有些偏激，你别忘心里去。”“哈哈……医生并不是神仙，只要尽力了，成活与否都不重要了，明天还是由我给截去，我会尽力让手指保留的长一些。”我对他早已经没有任何信任，只是出于礼貌对他连声道谢。
今天明明要截指，却非要挂完点滴再做。我本想让老公吃完午饭后再截指，便早早的去买午饭。然而当我带着老公最爱吃的饭菜来到病房时，老公已经进入了手术室。我不知道在哪儿，便在病房区到处找，最终没有找到，我便又像老公做手术时一样，忐忑不安的静静的等待着，心却如刀绞。我感觉自己瑟缩着就像这寒冷冬天里，侥幸存留在树枝上着的枯叶，弱不禁风的颤栗在风中，随时都有掉落的可能。一分分一秒秒我煎熬着时间，明明肚子饿得“咕咕”叫，却一口饭也吃不下。
终于等到老公走进病房，看到他面色苍白，我知道他经历了那种割舍身体上的疼痛，远远超越了心灵上的疼痛。我更知道老公此时的失落，他呆呆的望着已经变矮了的手指，似乎是一位老人丢失了自己心爱的孩子。
左右邻床的病号也都是愁眉苦脸一蹶不振的样子，整个病房陷入到一片死气沉沉的氛围。右边邻床的病号特别的伤感，他手机里播放着最伤感的歌曲，“相信你还在这里，从不曾离去，我的爱像天使守护你……”让人听得想要流泪。我这时很有力度的对老公也是对左右邻床的病号大声说：“人最主要的是要有坚强的意志，我们只不过是缺少根手指头，比一比那些更不幸的人类来说，这点小伤算什么？你们都知道张海迪还有保尔，他们身体高度残疾，可他们的顽强不屈的事迹我们都知道，所以我们要好好的向他们学习……”“对”“对”左右邻床的陪床都表示赞成，病房里的气氛似乎稍微活跃起来。
我们跟所有认识的人握手告别，不管治疗好还是没有治疗好，只要能够出院就是一件大快人心的好事。在众人的一片祝福声中，我们拎着大包小包坐上三妹的轿车回家。
家里一片狼藉，我们不在的日子，家里积满了灰尘。我打扫着房间连同心灵上的垃圾一起清除。
今天是我们结婚十七周年纪念日，天气跟我们结婚时一样好，阳光充足风和日丽。往年我俩总是在这一天不能够在一起度过，而今年因为老公要养伤才能难得的厮守在一起，可是不管我怎样用尽心思的来调节气氛，老公就是没有一丝一毫快乐的心情。相反，他正处于无限的伤感状态。看到他这样悲伤，我的心情也像是坠入冰冷的魔窟，怎么也打捞不起往日的欢声笑语。
整整一上午，我俩就呆坐着看电视。中午时分，女儿打来电话，我祝福她生日快乐时，我冰冻的心情才稍微的融化一些，远在他乡求学的女儿给我鼓起快乐的源泉，让我们一定要乐观向上，用积极的心态去面对所有的不幸。
整整一下午我俩依旧一言不发，似乎岁月就这样被不幸搁浅在一个荒僻的角落孤立着，与幸福美好的时光脱轨后，追赶的脚步再也连接不上匆匆忙忙擦肩而过的过往。我不知道老公现在想着的心事，只知道老公那断去的一节手指，是自己内心过不去的坎。
晚饭后，老公让我给他重新包扎一下手指，我小心翼翼的将那层包裹着的手指头的纱布，一层层的打开，最后露出那根光秃秃的手指，没有了指甲，像落光叶子的树杈，裸露出一种让人无限心酸的凄凉。手指肿胀着一种疼痛，我却不敢去抚摸，只是用眼睛看着心碎……可是我却无论如何也无法给老公包扎好手指，我的手在颤抖，心在颤动……最后终于忍不住放声大哭……我无法阻止自己的眼泪，像冲垮堤坝的激流一样流泻出积压在心底的幽怨与委屈。
我很快的就恢复了原状，因为我知道我不能这样在老公面前痛哭流涕，这样会加重他的心理负担，他本来就够难过了，我不能再雪上加霜。
你是我散文诗篇三
带着一份恋恋不舍到家，房间内空无一人，晚上也是如此。太过安静的环境无法平息我对你的眷恋，让我觉得这个熟悉的家，时刻都会用对你的思念将我层层包围。无论多冷的天、多大的风，我都要出去走走。即使大街上都是陌生人，也好过我一个人。之前还在缠绵的12个小时，却在你离开的第一秒，就开始疯狂的想你。回想起跟你在一起的12个小时，真的要谢谢你！
谢谢你，在酒醉之后，还记得想我，不顾一切地来见我，还有你断断续续说出来的真心话，还有你狠狠的抱着我，疯狂的接吻，那一刻我幸福的泪流满面，虽然这一切酒醉的你难以记起！
谢谢你，带我去那个我不敢奢望的地方，即使我很想看看你生活的地方是什么样子？我不知道自己是第几个走进那里的人，但我很高兴你是如此的信任我、在意我，否则我是没有机会感受到那里关于你的'一切。
谢谢你，把这个千载难逢的机会给了我，让我可以安静、满足的躺在你的身边，看你渐渐的熟睡，听你轰隆的鼾声，虽然你留给我的是一个宽大的后背。
谢谢你，给了我一个清晨温暖的亲吻和拥抱，即使这是我们的唯一一次，我也是刻骨铭心的。有了这个清晨温暖的亲吻和拥抱，我想即使你不在我身边的每个清晨，我也不会因为想你想到恐惧，而逃离那个你曾经来过的房间。
谢谢你，亲口告诉我，你爱我！在这条路上走得很辛苦，我已经不奢望听到和说出这句话，可当你说出来的瞬间，我是那么的幸福、那么的期待、那么的珍惜。
谢谢你，我一往情深的恋人！
你是我散文诗篇四
泪花已落尽，终究还是一别，也许我们的故事，本该在一个月缺的晚上，扔在无人问津的地方，不再去追忆华丽的寂寞，只可是，它留在了月圆的正中央，一次次的灼烧着孤独。
——题记
无数次的回眸，只想轻轻的，轻轻的安放一朵记忆里的鲜花，开出流年的故事，你在其中，我在路上。用朦胧的双眼，描绘时光的嫣红，那些灿烂的凄美，是对鲜花的婉转，对梦的期待。
曾几何时，你我有过最美的时光，用一份素白的纯，记录着指针的流转。窗前挂着的风铃，伴着清风，轻轻地摇。叮咚的声音，又伴着雨声，牵挂着你的牵挂。
记得在那个季节里，你认真地对我说：“你若安好，便是晴天！那样的季节里，谁的嘴角常常会扬起动情的音符，如今，又在谁的眉梢挂满了冷冷的清愁。
沿着岁月的痕迹，我听到梦想破碎的声音，只是，再也无法拾起，我只能让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份零落，这份寂寞。
不知不觉，空气中也开始弥漫着伤感的气息，指针不知转过了多少个轮回，轻轻地带着离别的痕迹，游荡在乱无思绪的脑海中，那些入眼过的繁华，只能在多情的指尖慢慢的化为泡影。
我知道我们的故事并不属于神话般飘逸，它包容了太多疼痛的味道，所有的单纯，都将被无情的丢弃，剩下那份抑郁的烦忧，被现实打磨的面目全非。即使不想这样，但却又不得不这样被动的接受，你怎知，我的背后留下了多少辛酸和无奈的泪水。
也许流年里经过的一切往事，或许尘封，或许收藏，在经年后都会成为最美的回忆，所以，我常常会在夜深人静的时候，默默的流着泪，湿了眼眶，湿了枕边，湿了心。
那些美丽的回忆，总是如此的奢华，带着说不出的麻木，似飞蛾扑火般一去不返。淡淡的忧伤跨过惆怅的边缘，透过每个罅隙的空间，在心头暗暗的滋长蔓延。
不知从什么时候，就开始习惯了寂寞。即使空余感怀，美好的事固定有注定好的结局。即使过往如歌，岁月不堪蹉跎的痕迹里，依旧少了风景中的词。就如那句，懂得了很多大道理，却依旧过不好这一生。
渐渐的，我的生命里缺了色彩，缺了花开，任那些残梦，那些残念把我的心填补，于是，我便在“学会淡忘”与“继续追忆”的分界线上，不断的彷徨，最终迷失了自己，再也经不起平淡流年日复一日的熬煮。
在这样的时光里，看着路上匆匆过往的人群，你在移动，我在移动，同时在进行，朦胧着星夜孤寂的沧桑，谁也没停。我只能说一句，流年依旧，依旧轮回它的过程，你我不再，不再重逢梦的身影。
你是我散文诗篇五
日记里，我的2013似乎开始于三月份那辆开往新疆的火车，从此这个年轮的四季里我便在一个陌生的地方祭奠衰败的青春。还记的三月暮里的雪痕以及衰草阻止不了的春天和梦里花开的声音，只是随着季节的轮转那些满满的期待渐渐凋谢在我到处都泛滥着青涩惆怅的文字里。岁月如梭，不知不觉从指尖流过的时光足以苍老整个短暂的青春，不知从什么时候起，我依然多愁却不再善感。
说不清在青春蜕变的日子里我是否已经脱落了幼稚，只是再回首，拾捡那些飘散，零落在天涯的青春年华心底的情绪会一层层叠加，把曾经和现在拉申在无法丈量的空间里，在某个悠闲的昏黄，那些情绪会点点滴滴地从心底溢出，凝结在笔墨里，深深浅浅刻录出一些走过的痕迹。曾今有那么一群高调的孩子，我多想就这样一路走下去。可是青春渐行渐远，陪我的人却只减不增。手机里的旧照片不再能拼的出我们曾经美好过的画面，零碎的思念断在没有你身影的合里，这个世界拥挤的到处人山人海，只是“相逢”却成了一个孤僻的词语。生活的烦恼让我不愿想着能在人群中多看谁一眼，因为这个世界谁也不是谁的传奇，谁也挽救不了谁的悲伤，无论你是否愿意相信。那些所有曾经的幸福或者悲伤都会被时光尘封在不堪回首的岁月轮回里，不是我们不爱了回忆， 只是我们不敢再回忆，因为怕抖落的红尘迷了双眼，决堤的眼泪会在一个人的午后泛滥成灾。
在这片叫做社会的土地里努力的孤单生长，一路走来擦肩而过的唯有陌生的面孔和不相干的故事。尘世里游走，有太多纷杂斑驳从横交错，让原本单纯的美好也会戴上枷锁，仿佛连灵魂都被尘埃掩埋 ，当枯燥和浮华形成解不开的桎梏，挣扎在时间狭长缝隙里的寂寞会越来越深。有时候当无名的愁绪蔓延过冰冷的身体，或许这个季节最寒冷的不是天气，而是我们迷失在纷扰中的心灵。透过这个大千世界的浮华，看到过形形色色的故事，后来不得不承认， 回不去的日子永远在怀忆里只增不减，到不了的将来永运在黎明前只暗不明，说不清的现在永远在别人的故事里现编现演。 小时候有首歌这样唱：“长大之后我就成了你。”只是当童稚剥落在走过的.路上，我怎么努力也想不起当初唱这首歌的时候究竟在想着要成为谁？徘徊在回不去的渡口，撑篙寻梦，才发现不是自己不想成为谁，只是岁月的雕刻已经让你成不了谁。
其实洗净铅华后心灵需要的只是摆托纷扰，在静夜的星空下捧一卷旧书，端一杯香茗，就这样让淡淡的心绪慢慢沉寂。渐渐地我终将明白，如果坚定了自己，就不会有谁能成为你心里的痛，避过那段汹涌湍急的暗河，绕过荆棘丛生的沟壑，投一颗素净的石子，让心灵泛起微波，微笑便会跟着旋律荡漾在心田。
在他乡的日子里我疯狂的爱着“水木年华”的歌 在素净的歌词里，不会纠结日子被时光惶惶然走旧，喜欢一个人静静听歌的感觉，喜欢独处时让时光过滤所有悲喜参半的日子，让那些成长的碎片在音乐里起伏，不经意间所有状态都会在一抹优雅里风生水起。
也许唯有岁月才会给我一枚愈久愈红润的果实。我也终将会明白没有谁会成为谁，人生情感或许只是自己的一场清欢，捻一段清淡，在低迷时宽慰自己，在纷杂时修正自己，在心田筑一偶小屋，撒一把花草，即便误入尘世深处，亦可归园隐居，独依向阳的风口，静看花开花落。
那么新的起始我只愿自己秉承从容静好，让那些还未相遇的美好在笔尖流走，再回首，或许一路上未曾能遇到你，但经过了深度的明媚，那个可爱的自己将会于洁白中彰显出从容的骨骼和脉络。
你是我散文诗篇六
我相信缘份，更看重彼此的感觉；一段真实的情感，可以让彼此拥有一辈子的幸福！
喜欢在凄清的深夜，喜欢一个人，喜欢只有键盘敲击声的夜。当指尖轻轻地敲击键盘，思绪开始跳跃，聆听千年的心语！
生活就象一望无际的大海，而我，是那一叶漂泊的小舟，在汪洋大海里随之跌宕起伏。日子一天天流逝；根本无从知晓，它是怎么样流逝的！恍若还在梦中，我却已不再年轻。想想这一路走来，历经坎坷，所谓的追求，除了生活与物质上的稳定之外，更重要的何尝不是心灵上的宁静与温馨！
一只荆棘鸟的故事，让我的心一直倍受感动。毕生只歌唱一次，那歌声比世上所有一切生灵的歌声优美动听。从离开巢穴的那刻起，它就在寻找荆棘树，直到如愿以偿才歇息下来。然后把自己的身体扎进最长、最尖的荆棘上，在那一刻放开了歌喉。那歌声让云雀和夜莺都黯然失色，曲终命竭！它的歌唱是以生命为代价，是世间最凄美的绝唱。这不仅仅是一种生存的态度，更是一种感天动地的爱的方式。
我为世上有这样一种对爱情执着的鸟，以生命为代价歌唱的鸟而感动不已。为它们千回百转而始终不改初衷的爱与信仰钦佩不止！于是，我开始向往婚姻，想像被一个人惦记，惦着一个人，这样活着，该有多么的踏实。
我是一个平凡的女人，有着一颗脆弱的心；我是一个容易受伤，且又多愁善感的女人；受伤，只因为太真诚。我是一个爱情至上的女人，渴望红尘中的真爱，想要一份如水的感情，清纯而甜蜜。我追求一份相濡以沫的情感，为了爱情，我甚至愿意变成那只荆棘鸟！我怀念纯真的友情，珍惜真挚的朋友。所以经常被他们那些质朴的语言，真情故事而感动。在别人的故事里，流下自己最真的泪！
“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福。因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐，追逐着你的追逐。因为誓言不敢听，因为承诺不敢信，所以放心着你的沉默，去说服明天的命运。没有风雨躲得过，没有坎坷不必走，所以安心地牵你的手，不去想该不该回头……”苏芮的这首老歌，第一次收听就被它深沉的曲调，和携手相伴的情怀深深地触动心弦。多年后的今天，再一次重温，我的心依然备受感动！
漫漫人生路，一个人独行，需要足够的勇气，因为等待他们的不只是欢乐，更多的是风雨与泥泞，坎坷与痛苦……执子之手，与子偕老！我不知道，自己是否会成为这样的一个幸运儿？能遇上这样的一个男子，满怀深情和信任款款而来，一起牵手相伴，看尽每一个平淡的日出日落，倾听彼此心灵的声音。如果有幸能找到相依为命的伴侣，一起分享与分担喜怒哀乐，这将是一生何等的幸福！
你是我散文诗篇七
时光转眼溜走
随着分离的日子越来越远
我发现我对你的思念越来越深
你狠心的离去不曾交代过一句话
你知道吗？这有个孩子一直在思念你
每当夜空黑寂，思泪会涌出
这是女儿对母亲的思念
我曾无数次含泪说我不要想你我不要想不要想。
但是我骗得了别人
却骗不了自己的心
我常想你在另一个世界好么？
胖了？还是廋了？模样有没有变啊？
我的梦里从来没有过你
你狠心的连梦都不给我
你是真的不知道我有多想你么？
也许是我太天真天真的希望希望你能看到我的成长希望我能陪着你老去
每当我看见别的母女走在一起
我就会不由自主的想到您
我不想奢求别的'
只是希望能在梦里偷偷的窥探您一眼
我想“妈”这个字我只能埋入我和您的记忆藏于心
我曾恨过你
也曾埋怨过你
恨你为什么离去
埋怨你为什么连梦都不给我
我知道你在哪里
你在我心里
妈请不要忘记
我永远是您的女儿
我爱您
我的母亲。
你是我散文诗篇八
天涯的缘，海角的望，此生绵绵的念，就这样吧在下一个轮回里，再遇再见再重逢述说离别的凄苦。
继续我的文字写意，继续我的'少年梦，你呢，你会在我的梦里相伴朝夕.你会在我的故事里延续，没有结局。
我们虽然不能夕阳无限好里留下双双背影，但是，我们会在每一个落雨起风时，淡淡叮咛不绝。
远去，无论世事沧桑，这份刻骨跟无力感，始终会跟随在身边，始终会，心寒梦难安。
一段心语，静听雪舞，笑看蝶飞，观花落，听流水，此时此刻，寂静的心灵，安然的心绪，刹那恍惚了久违的思念。
那些曾经的飞花走沙，落寞盎然，寂苦愁绪，你可还记忆？
即使，今日的雪花，明日的天涯，都是那么让人留恋亦淡然。
如果，来生，卿不言，吾不语，那么相遇转身回眸那刻，你可还会记忆我今世的容颜，无语问天。天不作答，唯有片片雪花，在风中翻舞惆怅。
翻转的流年，细数心语片片，那些风中的落花，紫陌的含沙，有多少又是你我的暗殇不言?
着凉的思绪，随着落花飘下，远方的人儿，你可有牵肠凝咽？可有片刻的泣泪无语无法念？
心碎亦心疼的那刻，你可记忆相遇的美丽？抚琴弦断，断弦谁人听？唯有离愁别绪心海，暗暗心牵。
寒梅吐蕊的绝艳，枫红菊黄的盎然，杨柳翠堤的唯美，夏荷浅露的娇羞。随着欢声笑语，漫入心扉，而如今，你，又在了哪里？一段尘缘，梦里恒远！
如果今生你我画不了一个圆，那么你我红尘相遇的爱情，拈花赋词沾墨临摹。字里千行染泪滴，离弃遗落心殇劫。那些浪漫柔情，相思几许。随着星移月缺，岁月的长河里涤荡了你我清梦相欢的记忆，蕴酿绝美的芬芳，浓烈如成年老酒。
如果今生 你我画不了一个圆，那么就让你我共同来抒写一份传奇，在这一方碧水云天，清浅安然，笑看流年，天涯半亩花田艳。执笔心雨落笔随缘，冷月随风花香淡，漫步廊间芳菲愿！