优秀作文注重细节刻画，揭示出真实而独特的人物形象和故事情节。希望大家通过阅读这些优秀作文，可以找到自己作文的不足之处，并加以改进和提高。
我本来可以作文
在这个世界上，一星陨落，暗淡不了星空灿烂；一花凋零，荒芜不了整个春天。我一直认为这是正确的，可是经历了那次，颠覆了我的认识。
暑假期间，爸爸想让我每天5：30起床去跑步，因为他坚信：没有好的身体作后盾，是学习不好的。一开始我是坚决反对的，刚刚放假，好不容易才可以睡个懒觉，这倒好，让我和上学一个时间起床，这我是不会同意的。爸爸好像是看出了我的心思，说：“我知道你上学压力大，辛苦，但是为了你的身体，我们必须要跨出这一步，这样吧，我给你一个星期的缓冲时间，一个星期后你必须要和我一起跑步，好吗？”爸爸充满期待地望着我，我想了想，点了点头，说：“好。”
到了约定跑步的那天，一阵急促的闹钟把我吵醒，爸爸拍着我的肩膀，说：“起床了，起床了！”我当时睡意正浓，不耐烦地对爸爸说：“我一会儿就好，你先下去吧！”爸爸当时相信了我，爸爸走了之后，我早把什么誓言啊，承诺啊都忘到脑后，蒙头大睡起来，后来连爸爸打的电话都没有听到。等我自已醒来之后已经7：00了，我倒在床上，心想：反正也是晚了，倒不如多睡一会，我正想着，爸爸就开门进来了，我望着爸爸的眼睛，流着汗水的脸，我的脸刷的红了起来，我方才醒悟，我有多么不守信用，辜负了爸爸的良苦用心，我本业可以起来的，只要一咬牙，就能，上学时不是照样能起吗，为什么现在就起不来呢，其实本来可以的，就是因为我的惰性，因为我的重视，如果我能坚持下业，就不会是这样的结果了，但是啊，“可惜没有如果。”。
我本来可以随大流的作文
写毛笔字，早已成为我生活中的一个爱好。学了好几年，我考了b级，家里的春联是我写的，班里墙上也贴着我的作品。还记得当初，冲着一门特长踏上了这条路，现在级也考了，赛也比了不少，有分便加了，没分便罢了。在沉重的学业面前，这条路似乎走到了终点。看见堆成山的书本，作业本，我不禁觉得“心有余而力不足”。
“都学了这么久了，也差不多了，还是把课内的学好要紧。”这是老爸常说的。“要不就算了，这个暑假书法我也不报了，多学点语数英科吧。”这是老妈唠叨的。这些话若是在六七年前听到，我准一百个同意。可现在不一样，我不嫌它累，也不为加分，考级，赢名次，成为老师家长的骄傲。“书法我是肯定要学的，哪怕你们不让我学，我自己也会练。”这是我对他们的回答。
奇怪的是，这时我已经成为那里年龄最大的学生了。更大的大概被学习压得喘不过气而不得不放弃书法，或是和我一样被父母逼着。更小的小孩子，总嚷嚷着不想学，每次来都跟来鬼门关似的，与之前的我如出一辙。一个老师打趣着问我，“你也快八年级了，学校了那么忙还来学书法？”一个旅行者会因为太累就不继续走吗？一个果农会因为太忙就不给果树浇水吗？“坚持下去，都这么久了。”我是这么想的。
这条路上我遇过障碍，本可以就此停下。但身后的路这么长，眼前更是无穷无尽，坚持是唯一的铺路砖。我逼迫自己继续下去，并在以后更大的障碍面前，决不放弃。
我本来可以作文
我堂兄从小就非常聪明，有过目不忘的本领，从小学到高中，他各科成绩都接近满分。因此，一家人的希望都寄托在他身上。去年，他参加考，大家都说：“光宗耀祖的时刻就要到了！”
高考分数公布下来了：我堂兄的分数是730分。我们都为他高兴，但是他自己却高兴不起来。
“按全省排名看，我可能考不上清华……”堂兄哽咽了。
“北大呢？”全家人议论纷纷。堂兄哭丧着脸说：“北大的分数比清华还高。”
“……”大家你看看我，我看看你，一时不知道说什么好。
过了一会儿，我叔叔说：“除了清华、北大，还有许多好大学呢，复旦、浙大也不错嘛！”
“你们不懂！”堂兄的情绪有点激动，“这是两个概念，清华、北大是最高学府……你们不懂，本来我可以上清华的……”
“你怎么说本来可以上……”我禁住想问出个缘由，却又不忍心提及那两个字。
堂兄开始冷静下来：“有一道数学题，我忘了画一条辅助线，那道题少得了8分，8分啊……”一想到那8分，堂兄的情绪又激动起来，他趴在桌子上，手不停地拍打着桌面：“这个真是个惨痛的教训啊……”
第二天，堂兄还沉浸在痛苦之中，一见到我就长叹：“唉！本来我可以上清华的……你要记住这个血的教训啊！”
我平静地注视着他，说：“老兄听我说，这不算‘血的教训’，只能算是‘大意失荆州’。而且你还是能考上一所好大学的，比如浙大、复旦。这说明你依旧很优秀。”
堂兄又激动了：“本来我可以上清华的！”
“是啊，”我阻止了他的激动，“你本来可以上清华的，但是因为粗心大意，机会跑了。可我觉得还不晚，你还是可以上清华的。”
堂兄先是一怔，马上就来了精神：“说说看！”
我说：“以老兄的聪明才智，大学本科四年若继续发扬高中时期的拼博精神，加上细心反思，完成可以考上清华研究生。”
堂兄静静地看着我，陷入了深思。
我本来可以作文
在外人看来，我是一个比较开朗活泼的女孩子，但在母亲面前，我却是连一句表达爱意的话都不肯说的。可能是那份属于少年的独有的矛盾与执拗严严实实的裹在我的身上。
因为这样，我与母亲即使看起来再亲，也总有层若隐若现的薄纱隔在彼此之间，虽不同于鲁迅先生的“厚障壁”，却也是拉的绷紧的了。
时间催着我赶紧长大，却不曾告诉我如何长大。初三的学业有着排山倒海的气势，我被压的喘不过气，无暇顾及与母亲的那层薄纱，也听不见母亲单方面的爱意输出。大雨冲刷着我的世界，耳旁只有重重的雨滴砸落窗户的沉闷声。
许是被压抑太久，有天我终于受不住雨滴砸落的疼痛。妈妈火急火燎地赶到学校，正在上课的我瞥见了熟悉的身影，泪花就蹭蹭开在眼眶里。
她拉着我出去，依稀间听见雨是小了些，却不真切。
她说了很多很多，夹杂着淅淅沥沥的雨声，我听的模糊，视线也模糊。原本掉了块拼图的我哆哆嗦嗦的在雨地里摸索着，这头那头，头顶脚下，无不被雨打砸着，母亲的一番举动——她的焦急神色、她的细密汗珠、她的眼角皱纹，不是打了把伞，是让这雨下的温和了些。
嘘，听雨的声音一滴滴的清晰，一滴滴地滑过我脸颊，和着一滴滴眼泪。我抬起头来看向她的眼睛：盛着的笑意，盈满至嘴角的弧度。
妈妈轻轻抱着我，一句“我爱你”从我口中流出，妈妈欣慰的笑了。这一句“我爱你”时隔多年再次在情感线上碰面。我把下巴抵在母亲的肩头上，看见蓝天上的白云缱绻，一场大雨颠倒了城，颠倒了我，颠倒了那句我爱你。
我本来可以选择闭口不言，选择静静听妈妈的话，选择一直做那个被输出的一方。但时间毫无通知的，改变了一切。母亲仍旧是那个愿意说下去的人，我不再是那个本来闭口不言的人。
雨滴渗入我的爱里，一滴滴，响的清脆……。
我本来可以作文
“喂，吃饭没有！踢球这么没力气，在想啥呢！”教练一句句“恶语相向”。回应他的，只有我流下的汗水滴落在泥土的滴答声。
但之前，每次训练被骂，我总是会捏着拳头，在心里抱怨“我已经很认真了，凭什么骂我！我顶着大太阳辛辛苦苦练，流了一身汗，还要被骂！”
初一时老师将我拉进了校足球队。我本以为这是无比风光的事，想象自己是追风少年，想象自己大杀四方，想象观众为我欢呼。可进队之后，迎接我的却只有无尽的训练与无数的责骂。我渐渐地开始讨厌起了这种无休止的训练。我开始用各种理由来逃避，逃避训练，逃避教练。
某天，一样的训练，一样的经历。可就在这天，校队中一位与我关系很好的朋友退队了。我看着他慢慢离开，眼睛追着他的身影，久久不愿收回。这事对我的影响很大，我不知道我是否还应该留在这“水深火热”之中。那晚我在寝室中一直看着天花板上的风扇，我的内心充满了迷茫：“我是谁？我在哪？我要干什么？”我苦苦思索这人生三问，可就是没办法得到答案。那晚，我失眠了；那天之后，我的人生便开始了迷茫。
直到有一次，我们去临安打比赛。对手很强大，我们每个人都拼尽了全力，流尽了汗水，可最后我们还是输了！虽然落后，虽然落败，但我们没有一个人是沮丧的，而是充满了斗志，充满了激情。这次失败反而惊醒了我。我明白了，一切的辛苦，一切的责骂，都只是为了这一刻，为了证明自己，为了学校的荣耀！我挠了挠头，终于下定决心努力训练，不再抱怨，不再逃避，因为我一定要证明自己是强大的，一定要为校争光！
一切就好像时光回溯，回到了初进校队的那一刻。但现在我不再那么浅薄，只是为了风光，只是为了显摆。现在我仍苦练不休，仍充满斗志，是为证明本来我就可以。
我本来可以随大流的作文
对于去年的夏天，我的脑海中只浮现出一个字――热，无处躲藏的热。七月中旬，蝉声聒噪，太阳将它最热烈的一面展示给人类，我机械般辗转在不同的辅导班之间，麻木度日。那天中午，我准时地走出辅导班，接着跟太阳打了个照面。阳光灼目，我迅速眯起眼睛缓解眼珠的刺痛感，整个世界仿佛要熔化，树叶被烤得失去了水份，单薄地挂在枝条上。一辆辆汽车在我面前呼啸而过，急不可耐地往家中奔去。我轻轻皱着眉头，鼻尖上冒出密密的汗珠，心里有些烦躁。
就在我心灰意冷的那一瞬，一辆绿色的出租车缓缓地驶来。我连忙招呼，像溺水者抓住救命绳索那样奔向出租车。一开车门，一股凉爽的空气扑面而来，我迅速地登上车，让自己置身在这一片冰凉之中，心中的燥热瞬间被安抚。出租车向目的地缓缓地行驶，我安静地坐在车里望着窗外，一幕幕景色在我眼前掠过，说不出是熟悉还是陌生。突然间，一位老人闯入了我的视线，她背上背着一个小孩，右手牵着一个小孩，左手在拼命向出租车招手。她的脸上挂满汗水，眼睛在阳光下睁不开，继成一条缝，但依然挡不住她那求救般的眼神。司机鸣笛示意车上有人，那一瞬间，我想立刻喊停下，让他们上来，但那两个字卡在嗓子里，发不出声来。
我犹豫了。我不知道我下去后需要等多久才能再等到一辆，我也不想置身在那烈阳之下受阳光灼烧。在我的思想争斗间，车已经停在了家门口，我恍惚地下了车，脚上仿佛有千斤重，我木木地站在家门前一动不动。阳光照射着我，热量包围着我，脸上汗珠频频滑落，这热我无处可躲，像是在进行什么仪式，也仿佛是对我的惩罚。那一中午我站了许久，也想了很多，本来我可以停下，但可惜车开的太快，我想的太多。
我本来可以作文
在外人看来，我是一个比较开朗活泼的女孩子，但在母亲面前，我却是连一句表达爱意的话都不肯说的。那份属于少年的独有的矛盾与执拗，严严实实地裹在我的身上。
因为这样，我与母亲即使看起来再亲，也总有层若隐若现的薄纱隔在彼此之间，虽不同于鲁迅先生的“厚障壁”，却也是拉得绷紧的了。
时间催着我赶紧长大，却不曾告诉我如何长大。初三的学业有着排山倒海的气势，我被压得喘不过气，无暇顾及与母亲的那层薄纱，也看不见母亲单方面的爱意输出。大雨冲刷着我的世界，耳旁只有重重的雨滴砸落窗户的沉闷声。
许是被压抑太久，有天我终于受不住雨滴砸落的疼痛。妈妈火急火燎地赶到学校，正在上课的我瞥见了熟悉的身影，泪花就“蹭蹭”开在眼眶里。
她拉着我出去，依稀间听见雨是小了些，却不真切。
她说了很多很多，夹杂着淅淅沥沥的雨声，我听得模糊，视线也模糊。原本掉了块拼图的我哆哆嗦嗦的在雨地里摸索着，这头那头，头顶脚下，无不被雨打砸着，母亲的一番举动——她的焦急神色、她的细密汗珠、她的眼角皱纹，不是打了把伞，是让这雨下得温和了些。
嘘，听雨的声音一滴滴的清晰，一滴滴地滑过我脸颊，和着一滴滴眼泪。我抬起头来看向她的眼睛：盛着的笑意，盈满至嘴角的弧度。
妈妈轻轻抱着我，一句“我爱你”从我口中流出，妈妈欣慰地笑了。这一句“我爱你”时隔多年再次在情感线上碰面。我把下巴抵在母亲的肩头上，看见蓝天上的白云缱绻，一场大雨颠倒了城，颠倒了我，颠倒了那句“我爱你”。
我本来可以选择闭口不言，选择静静听妈妈的话，选择一直做那个被输出的一方，但时间毫无通知的，改变了一切。母亲仍旧是那个愿意说下去的人，我不再是那个本来闭口不言的人。
雨滴渗入我的爱里，一滴滴，响得清脆……。
我本来可以作文
刘翔在110m竞赛中跑出了12秒88的好成绩，他在接受记者采访时说：“师傅告诉我冲过终点的那一刻我又回头了，大概是习惯性动作吧，原本我可以跑得更快。”
信，我也可以说一句，我可以做得更好!
在漫漫人生的旅途上，跌到了再爬起来，梦碎了再做一个，失败了再试一次，这样坚持不懈，谁说我们不可以得到辉煌，其实我们可以做得更好，只是在于没有好好把握，在梦想中拾得你那颗珍珠，在幻境中拾得你那颗钻石，在人生中赢得你的那份成功，其实我可以做的更好。
实的人生目标，努力加油不断的为自己打气，这样才有可能做得更棒更好!
青春，是花季亦是雨季，但为什么正处于如花似玉的青春期的我，却感受不到一丝丝的多情善感，一丝丝的欢欣愉悦，却常常与寂寞相伴，与茫然同行。因为我很渺小，像一株微不足道的小草，整日在自怨自艾中度过。
就在我孤独地流泪，寂寞地唱歌时，上帝终于注意到了我，把你派到我身边把我从苦海之中拯救过来。
你白皙的脸颜常冲我微笑。还记得你在班里夸我功底好，我在台上的每一次朗读、每一次背诵，您总说饱含感情、富有韵味。这时的我，羞红了脸颊，但心里却是甜滋滋的。从此，我每天都期待着你的课，每次都把手举得高高的，踊跃地回答着你的问题。渐渐地，我成了全班回答问题最积极的一个。不仅是在你课上，其它学科我也能自信地举手，这都是您的功劳，让我重新燃起了希望之火。
还记得，那次学校组织一个演讲比赛，我很想报名，但不敢挑战那些比我更优秀的演讲者，是你，又一次给我鼓励，你说你相信我，并说这是一个很好的锻炼机会。带着你给的信任，我参加了。在台上，我看见你正坐在墙角边注视着我，白皙的脸上依然挂着甜甜的微笑，眼睛里满是对我的鼓励和信任。那时，我在心里想：一定要好好表现，决不辜负您的期望。结果，我们班获得第一!
这次演讲的成功，又给我增添了莫大的自信。再这，我要谢谢你，请接受我对您最最真诚的感激和敬意!
从此，我不再自卑，面对困难我不再茫然失措，因为我看到挫折背后希望之芽正在萌发。是你，让我发现，原来，我也很优秀。
已是凌晨，我却还无睡意。其实并不是不想入睡，而是刚才你们的争吵，让我睡意全无。我从床上爬起，站在黑暗中，静静地听着她的呜咽声，这应该是她这几年里，第一次的哭泣吧，她把声音压得很低，貌似是怕把我吵醒，所以用什么东西捂着嘴，发出“呜呜”的声音。说真的，我从未听过她这样的哭泣，像个被遗弃的孩子。
推开卧室的门，想要去安慰她，却怕自己在安慰她的同时，也留下无用的泪水。走到她的床边，看见她蜷着自己的身体，双手捂着嘴，脸上还挂着泪水，昏睡过去了，我坐在她身边，对她轻轻的说：“一切都过去了，你有我就够了，不是么?”然后拭去她脸上的泪珠，为她盖上被子。
我以为自己会躲在房间里，大声的哭一场，因为我眼角有泪痣，你还总是说我爱哭。可是这次却没有，我没有流下一滴眼泪，我不想让她看到我也为你的离开而流泪。
我没想到你会离开离开我们，也没想到原来我会如此坚强。
我本来可以随大流的作文
我是一名消防员，每日都行色匆匆地奔走在火灾现场、地震、山洪、泥石流等抗灾救援的第一线。每一次战备对我来说，都是一次生死较量，但我从未有过一丝退缩。
每当我满脸污迹、满身鲜血地从滚滚硝烟中走出来，看到被救出的百姓与家人喜极而泣的相拥时，看到在我们的帮助与努力下，被保全的国家和个人财产时，我和兄弟们顾不上满身的狼狈和伤痛，抑制不住内心的激动。因为能卸下人民群众的危险、痛苦与不安，替他们负重前行，我很幸福。
那天，我穿过重重阻碍，即将握到那柄属于我的圣火时，突然，在凡尘之下传来了一个痛苦的声音。声音不大，却完全把我的心绪带走了。我没有一丝犹豫，调转方向，把那个落入水中的年轻人救了上来，然而，我早已筋疲力尽，失去了那个唯一获得永生的机会。上苍为了表彰我的作为，赐予我不断轮回的机会，从此，我就一直生活在凡间，在一个个平凡而伟大的岗位上工作，为人民与国家效力。因为，我是只凤凰！
直到今天，当我看到《感动中国》节目里催人泪下的人物，听到新闻里那些分散在世界各地、勇于奉献自己甚至生命的人时，我都在默默地祝福他们，并为自己感到开心。因为我不孤单，他们和我一样，都是落单的凤凰，是我的亲人！
我本可以浴火重生，但我从不后悔，只要能给人间带来平安、快乐，无论我是什么！
我本来可以随大流的作文
自从进入初中被分配到优秀班后，我在我们家的地位明显上升了。原先不怎么关注我学习情况的爸爸妈妈，竟然能把麻将戒了，一心扑在我的身上，把我本来已经培养起来的自理能力全荒废了。
从小学三年级开始，我就独自乘车上学了。可是现在每天上学爸爸却坚持要送我，弄的我反对不好，不反对也不好。原来早点都是我随便买的，想吃什么就买什么。可现在成了妈妈主导一切，看上去妈妈是挺上心的，一个星期每天的早点一般是不会重复的。可是大多是我不喜欢吃的。由于早晨的时间较紧，有几次我想告诉妈妈，能不能还像原来那样让我自理呢。但我都被妈妈的热情感动着，始终没有说出口。中午的饭是在学校吃的，虽然伙食遭到大家一致吐槽，但我觉得这样很好，可以节省路途的时间，还可以在吃饭的时候和同学们交流。
后来爸爸不知在微信上看到谁发的消息，说学校食堂饭菜都是垃圾食品，对学生健康成长不利。于是无论多忙，爸爸中午一定要给我送饭，弄得我像一只国宝大熊猫，全校就我一个特殊。有一次爸爸来的太早了，我们上午第四节课还没有下课，不知道爸爸和门卫师傅说了什么，门卫师傅就是不让爸爸进学校，结果爸爸和门卫师傅争吵了起来，还惊动了校长和学校其他领导，弄得我一下又成了全校的红人。
初三的时候学习有点紧张，学校要求上晚自习，七点左右就放学了。本来我可以和同学们一起坐公交车的，可是爸爸还是坚持每天来接我。有一天晚上下课的时候，我一边和同学讨论问题，一边走路竟把爸爸接我这事儿忘了。我都已经到家了，爸爸还在学校门口等我，还给我那已经怀了二胎的班主任打电话，弄得我很尴尬。
这样的例子实在太多了，本来有很多事情我可以自己做的，可是爸爸妈妈都取而代之。我总有一天会长大，会离开这个家，会走向远方。那时爸爸妈妈还会跟着我吗？如果那时我什么都不会做，我的生活和学习甚至以后的工作如何应对？请爸爸妈妈放手吧。有些事情本来就该我自己做的，我也需要学会自立自强啊。
我本来可以放弃
我和妈妈一样有点恐高。每次在乘坐酒店的“玻璃电梯”时，我会吓得全身发抖。
春节期间，我们一家和妹妹一家一同约好去横店游玩。一进梦幻谷，最醒目的是摩天轮，摩天轮在那慢慢地转着。小妹妹十分兴奋地跑过去，迫不及待地叫我们上去坐一坐。这时我犹豫了，到底去还是不去呢，不上去的话，小妹也会受我的影响不敢上去了。我做出了决定——还是上去吧。
我们上了摩天轮，摩天轮渐渐升高，我的身体开始慢慢地颤抖起来，为了不影响小妹妹，我咬咬牙坚持，假装镇定。
当摩天轮升到五层楼那么高时，我抖得更历害了。妹妹发现我在颤抖，她不住地问我：“姐姐，你怎么了？”我勉强挤出一丝微笑，说：“没怎么了，只是我第一次看到那么美的风景，非常兴奋。”妹妹不再追问我，我心中也不再担心自己在别人面前难堪了。
当摩天轮升到最顶上时（大约有15层楼那么高），我已经害怕得受不了了。双手遮住眼睛，躲在妈妈的后面。这时，我有些许后悔，早知道就在摩天轮下等他们，这回又下不去，唉，还是再坚持一会儿吧。瞧瞧妹妹兴奋地将眼睛睁地很大，脸贴在摩天轮的玻璃上看风景。终于熬到摩天轮缓缓降了下来，我身体渐渐地不再颤抖，悬着的心也慢慢地放下了。
下了摩天轮，我心里暗暗高兴：虽然很害怕，但我还是坚持了下来，我终于战胜了恐高。
我本来可以放弃，不选择坐摩天轮，但我还是坐了摩天轮，不仅欣赏到了别样的风景，还战胜了自己，战胜了恐高。
我本来可以作文
大概二年级时，我已经掌握了一部分知识，所以有那么一些骄傲，但成绩一直不错。这一天，小伙伴一起来我家做作业。妈妈让我们先写完作业，写完作业带我们去游乐园。啊！游乐园，那是所有孩子的天堂！我们相视一笑，开始奋笔疾书。
时间一分一秒地过去，我们写作业速度不相上下，都写到了最后一个——三十道计算题。在我们的作业里，这既是最简单的，也是最麻烦的。因为我们都会做这样的题目，但很难算。我先写了几题，小伙伴突然小声嘀咕：“这么麻烦，我们又不是不会，还不如抄答案呢！”说着她开始寻找答案。“这是我家，我都不知道答案在哪，你怎么会知道？”我小声地对她说道。“而且，抄答案不太好吧！”我不太喜欢这种“捷径”我皱着眉头说。她先迟疑了一下，随后一脸坏笑，“哎呀！像我们这么聪明的小朋友，少做点练习题会怎么样吗？”她一边拉我的手，一边说：“你不想去游乐园吗？”我心想：对了，游乐园！迟点去应该快关门了，窗外太阳火辣辣烤着大地，我们还在屋里埋头苦算，还不如抄答案呢！我的心有些动摇：要不，就抄一次吧！我开始找答案，终于在最高层书柜找到了答案。
我们小心翼翼拿下答案，如同手上捧着一吨黄金，格外沉重。她向屋外看看，嗯！妈妈在睡觉，安全。我们翻开答案，抄了起来。心中的大石头忽上忽下，仿佛窗外一切声音都是妈妈的脚步声，仿佛窗外一切声响都是妈妈的“侦察兵”，仿佛房间每个脚落都是针管监控啊，抄答案好不容易啊！
还有最后几题！“咔叽——”门开了。妈妈高大的身影站在那，我手忙脚乱，将答案塞进了肚子里，然后抱着肚子。“你们写完了吗？你干嘛？”妈妈问着，“我……我肚子有些痛，不过没关系，我快不痛了！”我低着头，不敢看妈妈。“那休息一下。”妈妈转身走了，真是虚惊一场，后背发凉了，手心出冷汗。不一会，我们写完了，妈妈接老师“任务”，帮我们检查一下。
窗外乌云渐渐聚拢，让我有一种不祥预感。妈妈本来是笑容满面，但渐渐黑了脸，阴沉地对我们说：“你们是不是抄答案了？”小伙伴则想否定，妈妈立马接上：“你们很聪明，还故意错了两三题。但，你们抄错行了。之后便一直错，没想到吧！呵！”此时，周围的空气似乎都凝固了。我们也重新写了双倍作业，也没去玩了。后来，很长一段时间，妈妈都不信任我。
诚实是心灵开出的最美丽的花。高尔基说过：“诚实是人生永远最美好的品德。”我本来可以诚实，如果可以重来，我希望可以和同学一起认真做题。学习没有捷径，诚实，最可贵！
我本来可以作文
的确，选择不同，可能结局就不同，得到的感悟自然也就不同了。那么，面对心理障碍时，你又将做何选择呢？我选择了克服，而我本来可以放弃。
我从小就有点恐高，要是从自己不熟悉的高楼层往下看时，有时甚至会吓得浑身发抖。可那次春游，学校组织到“梦幻岛”，我却干了件令自己都吃惊的事。
“梦幻岛”里，最引人注目的莫过于摩天轮了。它在那里高高地、慢慢地转着，我的同伴兴奋地拉着我跑过去，迫不及待地想要上去体验一把。
这时，我犹豫了：“到底要不要上去呢？上去？不上去？”我的脑海里突然蹦出两个小人。
黑色的小人说：“你这么恐高，何必上去呢？省得待会儿魂都被吓出来了！”
白色的小人说：“没事的，上去吧！你看，你的同伴这么兴致勃勃的，你忍心扰了他的兴致吗？再说，你应该克服一下你心里的恐惧。所以，还是上去吧！”
我甩了甩脑袋，脑海里依然不断地浮现出：“上去，上去，上去……”我看到同伴脸上那期待的表情，把心一横：“算了，还是上去吧！应该……没什么事吧，嗯！没事的！不就是坐个摩天轮吗！”我一边走，一边这样给自己打气。
离摩天轮越来越近，我的心也越来越慌了。最后，我干脆一不做二不休地快速往前走去。
我们上了摩天轮，我的心率也随着摩天轮的升高而渐渐快了起来，心里已经有些害怕了，但为了不让同伴看出异样，也为了不被笑话，我深吸了口气，强装镇定，露出一抹比哭还难看的微笑。
当摩天轮渐渐升到最高处时，我的心更是提到了嗓子眼。为了分散自己的注意力，我拿出手机玩耍着，时不时地还往下面瞄一眼，看着那起码有10层楼的高度，好想哭：“现在下去还来得及吗？唉，早知道就不上来了……”
终于熬到了摩天轮缓缓地降了下来，我的心率这才跟着慢慢地降了下来。
下了摩天轮，我却暗自高兴起来。或许，只有当自己真的去做了某样不敢做的事情时，心里才会有那么一点点欣喜感和成就感吧。坐摩天轮虽然很害怕，但我还是坚持了下来，我不仅战胜了坐摩天轮的恐惧心理，也战胜了从小的恐高，更战胜了自己。
我本来可以放弃不坐的，但我还是选择了克服心理障碍。真棒！
中考作文我本来可以
人生路上的烦恼，像一块块绊脚石。你可能会被绊倒，然后就开始犹豫，开始慌张，但这条路不得不一直走下去。
有些时候，犹豫，也许真的会让你后悔。比如那一次，本来我可以争取……。
六年级的一天……。
正在教室里准备上课的我，听到课代表传来的一个让我心慌的消息――这次考试全班的数学考得都很糟糕。
正在担心成绩的我，看到数学老师一脸愤怒地走进教室。全班都静了下来，每个人都能感觉到老师身后的一座“火山”即将爆发。教室里安静得连一根针掉在地上都能听得见。
“啪!”
数学老师将试卷扔在讲台上，火山开始爆发。我低下头，默默祈祷考个好成绩。过了一会儿，老师开始讲题，一道我熟悉的题目出现在黑板上。老师说这道题做得很糟糕，全班只有几个同学做对。之后又问，“有谁来讲这道题?”我开始在草稿纸上计算，回忆我做的步骤。正当计算过程完全呈现在纸上时，我犹豫了。
老师说这次卷子做的很糟糕，这道题只有几个同学做对，那我做的对吗?班里那些学霸都还没有作声，那这道题是不是真的很难?是不是我理解错了题意，才这么快做出的?各种犹豫在我脑海中浮现，各种不可能在我心中摇摆，耳边仿佛出现两个声音。一个说：“举手吧，相信你自己，自信一点。”一说：“还是算了吧，说错多丢人呀。”在我犹豫豫做思想斗争时，老师开始讲了。慢慢发现，老师的讲法和我的思路完全一样。有些高兴，又有些后悔。
一位作家说过，“机会来的时候像闪电一样急促，全靠你不假思索的利用。”犹豫就像一只拦路虎，虽然看起来很厉害，但你不得不承认，那只是空虚的外表。打败它，自己就离成功近在咫尺了。所以，不要再犹豫，抓住每一个机会，学会争取。我们会离梦想更近一步!
九月的骄阳高挂在头顶，蔷薇花争相绽放、簇拥梢头，粉的绚丽，红的妖冶，白的素雅。伴着丝丝沁人花香，我与村里的同龄孩子们踏入新的中学，处处都是新鲜与好奇，早已按捺不住怦怦跳动的心。
十月的秋风微微吹拂，中学生活不再像白纸般陌生。每晚夕阳如泡沫般殆尽时，我便背着沉重的书包从田间的小路走回家。在村头，总能望见父亲摆弄蔷薇，画面很不和谐，一个勤劳耕种的庄稼汉哪里会照料花草。正沉思着，父亲便大喊一声：“回家吃饭了!”嗓门大得惊飞了电线杆上的麻雀，惊散了水面的波纹。饭桌上，父亲问起学业。我只敷衍的回了几句：“老师教的我都会，你放心吧，不会考差的。”母亲听后，喜悦从嘴角延伸到眉间，唤醒了层层的鱼尾纹。而父亲听后却猛吸一口烟，望着院子里的蔷薇发呆，我一脸茫然。
后来的中学生活过得浑浑噩噩，我结交了几个好朋友，整日你追我赶、玩乐嬉闹。虽然成绩闯过几次“红灯”，却也保持在前十名。只是父亲似乎察觉出我的退步，时常愁眉苦脸。
初三的寒假在皑皑大雪中降落，意料外的是成绩从前十名掉到倒数十名。我拿着沉重的成绩单，恨自己不能像蔷薇花般绽放。父亲走到跟前，猛吸一口烟，然后叹了口气，领我到后院。
如银的月光泼满了整个庭院，院里蔷薇凋零，孤立在冷风中，久久不愿离去。“这花当初多神气，终究落了。”此时。我才注意到父亲微微弯曲的脊梁和那黝黑干瘦的脸。父亲依旧猛吸一口烟，而我感慨良多。
在那以后的日子里，我努力着，细细咀嚼蔷薇的哲学。我在前进着，就像蔷薇冬天过后又是一片绚丽!
清晨，天蒙蒙亮。伴随着一声声鸡鸣，我踏着露珠，背着书包向大山深处的学校进发。
“不知道爸爸什么时候回来，等他从绍兴打工回来，我就可以骑自行车去学校了。”我一边走，一边自言自语着。
我走过长长的盘山公路，路上因下了雨而非常的滑，一个个泥泞坑横在路中央。一下，又一下，我几乎要摔倒在路上。
终于，我到了学校。太阳在不知不觉间已从东方升起，使得刚才蒙蒙亮的天，亮了许多。走进学校，老师跑过来，将一张奖状捧到我的面前，说：“看，你这次英语竞赛是市二等奖哦!加油一把，你是很有可能保送进入好高中的。”老师顿了一下又说，“这次你分数都失在听力上，笔试部分几乎没扣分，在家要好好练习才行啊。”
听力，又是听力。每一次考试都死在听力上。不行!我不能让我的听力在失分了!我暗暗下定了决心。
晚上回到家时已是深夜，我拿出那张英语竞赛的试卷和奖状，跑到奶奶面前：“奶奶，我这次是市二等奖，老师说，我这次听力部分再好一些是有可能拿个县二等奖的。所以，我希望您能让妈妈给我买个播放器，磁带学校会提供的。”奶奶的笑容僵硬了，“孩子，我们家本来就穷，一个播放器至少一百多，这可是我们家一个星期的生活费啊!”“哦—，我知道。”我轻轻地点了点头，回到了自己的房间里。
“妈，别哭了。不就一个播放器吗，我们来想办法，你让娃在家好好学习。”
“可是，你，你们自己都没结余多少……”
“没事，省点花就好了。”
……。
凌晨，我被这电话声吵醒了。不知道为什么，我的眼眶湿了，鼻子酸了。
几天后，我看到一个崭新的播放器，放在我的枕边。
我天天都听着这播放器。第二年的英语竞赛，我破天荒的拿了县一等奖。奶奶看着这奖状和我的笑脸，忍不住老泪纵横。
教室里死一般沉寂。老师带着期昐的声音回荡在教室：“还有哪组同学愿意上来表演?”
环视四周，那些手一一不管是强壮的，还是纤弱的，都那么无力地低垂着，甚至还有些同学把头深埋在臂弯里，大有”山雨欲来风满楼"的感觉。我仿佛走在无尽的沙漠中，沉闷、抑郁。
“没有人愿意来挑战吗?
这时，我有些忍不住了，把手略微向上抬起好像沙漠中冒出的一点嫩绿。可是在我即将把手举起的那一瞬间，搭档低声道："要去你自己去，刚オ一组表演得那么好，我可不想和你一起出丑。“我怔住了，伸出的手像被蜂蛰一般，猛地缩了回来。我心烦意乱地翻了两页书，却不知在翻什么。心中仿佛有一团麻线，剪不断，理还乱。
索性闭上眼，浮现在眼前的，竟是下课的教室里，我与搭档讨论剧情，放学回家的路上，我与搭档修改剧本;甚至，两天以前，我与搭档辛苦排练。我们挥洒下的汗水仿佛还依稀可见。
我不能再沉默了!不能再胆怯了!我想起老师时常教导我们的一句话：“要做生活的勇者。“我想，生活的勇者是不会沉默的;我想生活的勇者就是要战胜自己，战胜怯懦;我想，生活的勇者就是要敢于尝试，敢于迈出第一步;我想，生活的勇者就是只要战胜胆怯，不再沉默，才是真正的成功!
我心中的吊灯停止摆动。一个星期的辛苦付出，你甘心沉默吗?“我问搭档，更是在问自己。看着我坚定的眼神，她呆住了，半晌，答我：“不甘心!”我们俩个相视一笑。
“老师我们想要表演!坚定的声音打破了沉默。我仿佛在沙漠中，看到了绿洲。
本来我可以沉默，却勇敢地发出了声音……。
你有过一次经历吗?在别人掉了东西后，拼命追悼上别人，只为把东西交到别人手中，让东西物归原主。不为别的，只为图一份安心。
那一次，真是一次美好的奇遇。
我骑着自行车，听着美妙的音乐，在一条僻静路上骑行，安静极了，一辆电动女士电动车驶过，一个东西掉落下来，我停下来看了看，那是一个卡包，里面有好几张卡，我急忙叫着前面的那个阿姨，而她似乎没听见，我骑上自行车跟着她，一边跟着，一边叫她，而我的只是一辆自行车而已，没有那么快，我就一直跟着她，跟了好几条大街，想不到她竟在我妈工作的地方停下了车，我赶紧跟了进去，我震惊了，我来不及和妈妈打招呼，就冲了进去。“阿姨，您的卡包，还给您。”我说着。“咦，我的卡包，是你捡到的吗?”我轻轻点了点头“嗯”，我妈看着这一切，都被震撼了。
这个阿姨原来是我妈的客户，后来我妈一脸自豪地讲述着这个故事，再后来这个阿姨还和我妈成为了朋友。
其实，我完全可以坐视不理，又不是我的，也可以将卡包占为己有。可我认为这些都不是好迹象。这次奇遇是美好的，当学会拾金不昧时，或许是一个好品德的开始，其次，我并不是什么也没得到，至少我得到我内心的认可，过了自己心中的坎，这就足够了。
或许这就是许多作者所说，心灵的洗涤，与之后的纯洁。一次经历，一分阅历，一次经历，一次洗涤。
这一次经历，将深刻在我的心中，永不磨灭。
我本来可以作文
人生如戏。生命中所要经历的故事如剧本，有喜有悲，有苦有涩。演绎之后，这些剧本便置于角落，下场从来只有两个：铭记或者淡忘。
那件事，便是我记事以来所经历的第一场大戏。
其实事不大，只是一次转学。对于很多人而言，转学就如家常便饭。我转得也不远，只是到了省内的另一个学校，若是想念以往的同学们了，随时都能回来看望。
即便如此，心中的难过与不舍，仍是无法遏制。
记得转学前的那一学期，期末考试的那一天，天色昏黄，是要下暴雨的前奏。此情此景，竟让我莫名想起了《别董大》中的“千里黄云白日曛”。乍看来，相当衬这景色，只是不晓得这风是不是北风？也没有雪纷纷，恐怕只有雨滂沱了。
不过可惜的是，高适所送的董庭兰先生是“天下谁人不识君”的豪杰，而我，则是走出去任谁都不会认识的闲杂人等，无名小卒。这样一想，我的心里竟生出了“凄凄惨惨戚戚”的感觉。
考试时，题目很快答完。因为心烦意乱，最后考得很是糟糕。现在想来都是满心的遗憾。
本来就是啊，马上就要离开这里了，为何不能来一个完美的收场？偏在要走时落得这般狼狈。
怨归怨，当时尚在考试，我并没有想这么多。管得宽松的考室帮了我一把，让我成功收到了几个朋友传给我的纸条。展开，里面却没有问题，没有挽留的话语，只有一个简单的词语：勿忘我。
“勿忘我”这种蓝紫色的精巧花朵，似乎也是最适合寄托我当时情绪的载体。满心的不舍、留恋和委屈，顿时一股脑向大脑涌去，化作一股清流，在眼眶里头盘旋许久，才混着眼中的酸涩涌出，不可遏制。
我没有回头看他们的表情，也没有勇气。真的很感谢她们没有挽留，否则我会更加难受。
我猜，她们一定不会哭出来吧，因为她们的泪水早已化作一行小字，化作她们写下的“勿忘我”，在我们的心中温柔地烙下一笔，承载着无与伦比的感动。
现在我想，如果我可以为我所有的人生剧本染上颜色，那这一段的剧本一定会是奇特的无色，一如泪水的颜色，也一如当时我们心灵的透明，透亮，更是透澈。
水是无色的，但千万滴水汇聚在一起就成了海的蓝色，让人有种心旷神怡的感觉，亦如海风拂面。不奇怪，分别时选择释然放手，带给人的本就是轻松愉悦。
熟悉我的人会说，你这人，太念旧。
念旧？不好吗？似乎也说不上好坏。只是回忆往昔时，总会有种别样的美，盘旋在心间，又总能让我体会出一种朦胧的情感在里头，亦真亦幻，亦虚亦实，难以捉摸，却又纯粹至极。
纯粹得若那蓝色的勿忘我，以泪水为原型，凝聚在我的生命之中，干脆，难断，深刻，美好。
我本可以忘记，但我选择铭记。因为不知不觉中，我已成了这份纯粹最忠实的信徒。
我本来可以逃避
我从小胆小如鼠，鞭炮、鬼屋、老鼠什么的从不敢碰。但当一道关于胆量的问题摆在我面前，我却选择了勇敢面对。
那一天终于到来了。我躺在医院治疗床上，全神贯注，听着医生和妈妈的对话，希望有个底。只见医生助理拿着个铁针筒，那是我有始以来见过最大的针筒。我惊慌不已，心扑通扑通跳，像是要跳出来一样。尽管想象了那么多画面，但恐惧还是恐惧。我马上闭紧了嘴，怎么都不肯松开。护士不耐烦地说：“小朋友，你这么不配合先下来吧，下面还有很多人。”我忐忑的内心得不到安慰，恐惧更加深了。我现在都记得，我的手和脚在发抖。
平静，是一剂良药，什么负面情感都会消失。过了一会儿，我脑袋仿佛出现了一好一坏的天使。一个好的在我耳边说：“加油，勇敢面对，相信你行的！”一个坏的说：“哼，还是别去了，太疼！”我一直想变勇敢胆大，但一直也做不到。在今天我要变勇敢给你们看！
我又躺上了治疗床。在这一次，医生再拿起针头时，我没有畏首畏尾，而是勇敢忍受了打针的疼痛。在医生的眼镜上，我又忍着害怕看自己。看见了惊心触目的伤口，又有种自豪。缝合了一针一线，又是何等的骄傲。骄傲什么？骄傲我战胜了自己，勇敢面对了一次小手术。
如果我逃避放弃了这次小手术，那么牙可能会烂，长不出来化脓；但做了，它便会长出来，像一颗正常的牙一样。
我本来可以作文
不读这么多书，初中毕业就好。能写个借条，看懂农药化肥的说明就够了。
春种，夏忙，秋收，冬闲。
春天，我去平整土地，或犁或耙。开着小四轮子，或者干脆吆喝着那头老黄牛。将解冻不久的土地翻的松松散散，滚的平平整整。累了的时候，一屁股坐在田埂上，点上一支烟，悠悠地吸着。看河对岸泛着绿意的柳树，拨开脚边的枯草，找寻那刚刚露出头的绿草芽。之后我播种。种小麦，播玉米，点葵花……怀着一颗虔诚的心向上天祷告：一年风调雨顺，能有个好收成。
夏天，天不亮就要起身，整日奔波在田间地头。锄草，施肥，浇水轮着干。干一遍不行，要一直重复着干，直到庄稼收获的时候。下雨了，要把低地里的水退退。赶上又刮风，还要把吹到的玉米，葵花扶扶，尽量减少损失。太阳落山的时候，割一车草用来喂羊，赶着牛车往回走。用柳枝驱赶烦人的蚊子，哼着不成调的曲子。看落日把西边的云彩烧得通红，像灶坑里烧着的柴火。不用想也知道晚饭就快好了。
秋收更忙。不仅要起早还要贪黑。黄田在地，龙口夺食。一年的收成就摆在眼前，一年的辛苦就要有回报。农民的神经崩的最紧。天晓得会不会有一场雨，一阵雹，一股大风把成熟的庄稼给糟蹋了。所有人都使出十二分的力气拼命抢收，这是在和老天争。
先割麦。这是个苦差事。但是心里不苦，是甜。然后脱粒。等所有的麦粒都堆到场院中的时候，父亲会倒插一把木楔在麦堆上，招呼大家说，先等等装，抽袋烟，让长长。之后收葵花，葵花头割回来打籽卖钱，葵花杆也要收回来，一年烧火做饭就用它了。玉米也是，玉米粒卖钱，留一些养一头猪。玉米杆是羊儿们过冬的草料。
等所有的作物都归仓了，点上一支烟，坐在房顶上看南归的大雁。吐一口烟出去，唉~~~，这一年没有白忙活。一个唉字道经尽了一年的辛苦。田野里有些空，心里踏实了。
冬天是个好季节。没有活干了，可以整天的溜达。聚到向阳被风处打杠，凑几个人打打小麻将。兴致来了，哥几个喝酒去！
这个季节还有一件大事——杀猪！无论谁家杀猪，整个村子都像是在过节。杀猪要请一个杀猪匠，负责捅刀子。不会请其他人了，但是你可以去帮忙或是帮闲。你就是去给人家拔一根猪毛，一顿让人流口水的猪肉烩酸菜就少不了你一份。又厚又肥的猪肉片子放在腌了一冬天的酸菜里一烩。那叫一个解馋，爽！要是在来一盅热辣的二锅头？神仙过的日子嘛！
就这样一年一年的过，无论魏晋。
春天给孩儿做个柳哨，让孩儿吹着满世界跑;夏天带仔到河里游泳，摸鱼，比比爷儿俩谁扎猛子时间长;秋天扔给娃一头葵花，边吃边看着点羊啊！冬天和他一起牵上家里的那条老狗去田野里追野兔，虽说从来就没有追上过。
一年一年又一年！
孩儿他妈，你别哭。我先下去探探路，等我在那边扎住根，安顿好了，你在过来。孩儿啊，你妈辛苦一辈子不容易啊，你一定要好好孝顺你妈啊。小孙孙，出去玩会，爷爷累了，想睡会儿。
故事结束，曲终人散。这样的一世没有什么不好！
可我现在不是个农民，也做不回农民了。
我本来可以放弃作文
天山完全不同于江南。江南的山是玲珑的山。或许是造物主特别眷顾吧，把天山的每一丛牧草，每一朵野花都设计得如此完美而无缺。望着天山美景，我渐渐登上天山之美好伴侣――天池的第一道湾。山路尚未开发完毕，较为陡峭。已是海拔超过1500米的地带，而天山主峰却还只是极为朦胧的一道由云雾遮挡的影子。一阵微风拂过，杉树和桦树上那绿色的叶子摇摆着，发出悦耳的“沙沙”声。天池也不禁泛起涟漪，两道美景互为映衬，很美，也很好听……我不禁拿出速写本，记录下这一切。当我正准备寻找相机来拍摄远处视野不及之处时，膝上的速写本突然滑落，翻身直追时，又被一尖锐石子所划，我那珍爱的速写本坠入深渊之时，我的小腿也划出一道不浅的伤痕。我十分失落、苦闷。伤口使我无法继续前行，而没有速写本我无法记录下这仿佛嵌入琉璃框中的景色。我实在是想放弃，离休息站并不远，我完全可以走到休息站的观景台那，苟且欣赏一下天山一角，喝着雪菊茶，吃着沙琪玛，接受医务人员的正规包扎……我想放弃。可是，我又实在是太想看看天山主峰上那层白色的薄雪；看看在云雾缭绕中天池的别样姿态；我实在太想登顶而一览天山全貌了。过去了三分钟后，我强支起身子，简单包扎一下伤口，心一横，走上征途。未知的路途十分可怖，地图上显示登上主峰之路上必须途经一座悬在万丈深渊之上的铁索桥，我正是一位恐高症患者，实乃美中不足。
走在山路上，随着海拔升高导致的气压减小使我发生了短暂性缺氧，我身后也是一行游客，他们也不断喊苦喊累，不断打击着我的一颗前进之心。但我望着远方云雾缭绕的主峰，使我又下定决心一步步迈进。
每一步都十分艰辛，每一步都十分困苦。经过跋涉，我到达了索桥。眼下之景简直无法形容。石子掉落后并未发出任何声响――请想象一下有多高……我又再一次想到了放弃，我是一名恐高症患者，而且铁索桥附近并没有任何安全人员保护，索桥也并没有看上去那么安全，铁索早已生锈，木板也有破洞……我完全可以放弃，到休息站好好享福的。算了，为了我想象中的美景，我迈出极为小心的一步，我把心提到嗓子眼，眼神紧盯着顶峰，想象着那美妙画面。经过十分钟，天山之景已经映入眼帘。
我本来可以作文
春去秋来，细数着轮回一季又一季的满帘落花；日落星起，到头来又是一场虚无。心地在角落化笼，囚禁了曾经，桎梏了回忆，也融不进现在。万物的轮回无声无息，一草一木都毫无抗拒的接受时间不变的安排，逆来顺受的气息使我无奈又心生怜惜怜悯。
晚饭，昏黄的炽灯照在正冒着热气的饭菜上，热气顺着光爬到顶上，悠悠地转几圈后又觉得无趣，沿着窗缝溜走了。我本想说说今天学校发生的趣事，没料到妈妈一开口就提到了我成绩的不堪入目。“怎么这次分数还是这么低，你不是已经报了补习班了吗？”妈妈带着斥责不满的语气说道，“要不要去其他地方学？”怎么补了一点用都没有？”“不……不是，我这次粗心了……”“那别人怎么没有粗心，别人就怎么考好了？”妈妈打断我并大声责备道，“天天见你搞那么晚睡觉也没弄出什么名堂，你自己有没有用心啊！”
我低下头去，望着饭菜出了神，斥责声在冰冷的空气中仿佛被暂停。原本喷香、诱人的饭菜变成了一个个黑白、无味的铅笔画，我不想也不敢去品尝它。犹如一只流浪猫，胆怯地缩在漆黑的角落里，苟延残喘，最终也熬不过冬天，卷起身子静静地死去……我不禁打了个寒颤。
我一味地接受父母对我高高的期望，他们给我规划出了一条“可以走向成功的光明大道”，看似光辉灿烂实则无比黑暗虚假。我像只被人玩弄在手心的木偶，无法逃脱，僵硬固执地执行他们的命令。我多么害怕、无助，自己在这条路上被世俗所吞噬，心灵的纯净萎缩坏死，逐渐迷失了自己，只剩下干枯发皱的躯体，每天伏在案头，不敢嬉笑，不敢质疑，每天文静无比，却与大人口中所谓的“完美”达到前所未有的一致。
可我并不想成为那样的人啊。
因为我知道，我的思想和情感早晚会变成一只饥饿的野兽，冲破枷锁围栏，发出属于自己的声音，如巨石砸向平静的湖面激起滚滚大浪，打碎了沉默和寂静。我厌恶、疲倦走反复的路，褪去枯燥的外壳，褪去了窒息的压迫感，让心脏的欢快跳跃声混合着晨起阳光的暖暖味道，伴我行走在属于我自己的真正的道路上。
阳光从天空碎碎地洒进，荡在空气中，织成一片金黄，漫着温馨，照在我红扑扑的脸颊上、那上扬的嘴角。我奔跑起来，在属于我自己的路上，在这广大的人世间，尽情散发出我自己闪耀的光芒吧。
我本来可以作文
在众多人眼中，几乎百分之百认识我的老师都说我有一个坏毛病——学习不踏实，导致我数理化难以考满分。老班说我“要有上进心。”英语黄老师说我“细节决定成败，要脚踏实地。”物理唐老师说我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦恼，也很无奈。明明每天感觉自己在踏实学习，但总是换来的依然是“要踏实学习”这些劝勉的字眼儿。但那一天，我那不解的疑惑终于被解开了。
那天，英语分数被公布到班级qq群上，迫不及待的我急忙拿手机去查看分数，但看着那惊奇的分数，我一下怔住了，像一个呆呆的木偶立在那里。上次在班上还考了第三的我这一次一下被甩到了十几名，我也无法面对这个分数。顿时，心中一种钻心的痛涌了上来，两行热泪划过我的脸颊，那种不甘、无助、懊恼的热泪同样令我觉得自己又是一个懦夫。想到平日里我最爱的一段文字“人生如路，须在坎坷的路走出繁华的风景来”时，我暗暗定下了一个决心，发誓一定在下次考试中扳回一局。
光说不练假把式，那天晚上，我已不再像往常那样，看过新闻跟天气预报才开始学习。吃过饭，拎起书包直接走进书房。我简单地将书桌上的有些乱的书整理了一下，然后便摊开作业，看到上页潦草的又马虎的的字迹，我也只好在心中勉强一笑。拿起笔，一个字一个字认真地写起来，将横平竖直，美观大方做到极致，即使有再多的字词、单词要默写、抄写，我也能静下心来耐心、细心地去写好每一个字。不快不慢，恰到好处。也不知怎的，那天的学习特别带劲，即使是最枯燥、最头疼的学科，也似乎有用不完的精力。也真正体会到在玩中学，在学中玩的境界。那天晚上，没歇息一分钟，一直学到连妈妈都开始督促我睡觉，那时已将近11点，第一次那么晚，第一次觉得学的如此充实。
我也感谢这次没有考好的英语，是它让我在迷茫的烟雾中找到自己，认清自己，同时让我明白“踏实”的真正含义与理念。
躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的学习情况：学前拖了又拖，学时趴在床上，腿脚翘着并找借口休息，就觉得自己特别的无知。顿时，我轻轻地感叹：
哦，我本来可以踏实，原来我真的可以踏实。
我本来可以追寻初三作文
我们总是害怕但又喜欢去探索未知，因为其中有太多的不确定，亦或是快乐、幸福，抑或是悲伤、彷徨。我们渴望到达理想的彼岸，却不忘在旅途中的点滴，不经意闯入未知的世界，迷茫而又神往。
从此，一颗小小的梦想的种子，在我心里落地了。
爸爸。
妈妈是在鼓励我。
老师布置了一篇。
作文。
题目叫做《我的梦想》看到这个题目我毫不犹豫的填上了：摘星星。然后认真的描绘自己的梦想最后充满信心的交给老师我写的这么认真肯定能拿高分。
但令我意想不到的事情，发生了。
第二天，有一堂作文课，老师抱着一叠厚厚的作文本走进教室，点评作文了！焦急地等待许久，我终于听到了我的名字，当老师的话，却不是我想象的那样。
“我的梦想，摘星星！”哄堂大笑，“你去给我摘一个试试，你摘得到吗？你的作文不及格，重写！”我内心的小小世界的某一个地方，好像崩塌了。
回到家，我哭着告诉了妈妈，没想到她竟然也对我说：“别去想那些你不该想的东西。”那一刻，我的梦想好像不复存在了。
从那以后，我再也不会呆呆的仰望天空，我的房间再也没有了星空的痕迹。我的成绩开始直线上升，爸爸妈妈心里开心，但是，我眼里奔腾的小马，好像死了。
直到今天，我再一次在夜幕中抬头，才发现，我把自己心中最初的那一份纯真抛弃了。
或许妈妈和老师的话是对的，我不该去想我不该想的。梦想，之所以称之为梦想，是因为它美好而遥远，离实现却遥遥无期。
以后我不会再放弃梦想，不是现实支撑了你的梦想，而是梦想支撑了你的现实！
我本来可以作文
那是一个阴雨天，春雨绵绵，如细丝般洒落在地。雨雾弥漫，如一帘幽梦，送来十里柔情。在这样“天街小雨润如酥”的美妙雨季，我的心情甚好，不只是因为这绵绵春雨带给我的凉爽的适感，更是因为我得到来自老师前所未有的鼓励。她告诉我：“虽然现在你对数学这门科没有兴趣，成绩也提不起来，但你上课还是专注的。一定不能自暴自弃，相信自己，你是有非常大的提升空间的。”虽然语气并不激昂，但确厚厚实实的触及内心。
我带着满满的斗志回到教室，只见上次考试的成绩已经下发，我赶紧跑到座位上，拿起试卷，看到一个鲜红而刺眼的“61”，我咬紧了牙齿，但又多么渴望能有好的成绩来回报老师对我的信任，我粗略地浏览了一遍试卷，见到周围成绩好的同学簇拥在一块儿谈论着题目，我默默收起试卷，放进抽屉，低着头，静静地坐在座位上，不语。
“呦，戴若曦，考试怎么样啊？”这熟悉的声音，是他，又是他！每次就会拿成绩仗势欺人，我手心出汗，握紧了拳头，“哦，不用你说。反正，一如既往的差嘛，是吧？哈哈哈……”“我……”心中顿时激起万丈波澜打击这自尊底线的边缘，又如以往一样，这样的打击，就像生活断了气，失了路。我厌恶了，疲倦了，再也不想像干枯发皱的躯体般被人僵硬固执的损害。我不要走反复的路，我要追求我的思想，我的灵魂，绽放非比寻常的光芒！瞬间，感情如滚滚红尘冲破力量的尘封，但又未发泄，忽想起名人一言“走自己的路，让别人说去吧。”是啊，我何必在意他的看法，用实力证明自己就好了呀！我勇敢的拿出自己的试卷，平铺在桌上，订正起来。
此后，我都比以往付出了双倍的努力，做任何习题，订正，任何作业都冲锋在前，老师也常常表扬我最近良好的转变。他似乎有些不服气了，也开始与我争抢时间，同时还对我说一些刺激性的话语，但我都把这些当成耳边风，专注自己的学习。终于，功夫不负有心人，我在后一次考试夺得了佳绩—92分！这对于我来说已经是史无前例的高分了，而这次，他却只是正常发挥，考了91。虽仅有一分之差，但也足以让我喜出望外的了。我像上次一样，铺开试卷，淡然订正。看到他惊叹之情，我不禁暗自欢喜，但也依旧沉默。
本来我可肆意宣扬，宣扬他的恶语与恶习，但我却选择了沉默。
都说沉默是金，亦是如此。它透着坚韧，直击人心……